早晨，世界被阳光重新锻造翻新。如果什么也不去想，世界还是很可爱的，偏偏我长了个脑子，不得不想。

浴室里蒸汽四起，我望着花洒发呆，动作迟缓得像一只活了上百岁的龟。昨夜叶丹青来房间找我，她轻轻敲门，问可不可以进来，进来了又问可不可以躺在床上，躺下了又问可不可以抱着我。

我都默许了，我不许她也会这么做。

我们很久没说话，我知道她想说，她也知道我想说，可我们就是不知道该怎样开口。我提出了一个悖论：“你猜猜我们谁先说话？”

她笑了，说：“你这谜底就在谜面上。”

我没有力气也没有心情笑，我只是习惯不要把气氛搞得太僵，尽管晚上的时候我们已经很僵了。

她缩紧手臂，轻声在我耳边说：“答应我可以吗？不要去找古家的人。”

我叹了一口长长的气，扑在她手臂上，上面的绒毛若有若无地蹭着我的下巴。

“好。”

“谢谢。”

“不用对我说谢谢。”

“要说。”

隔了一会，我又说：“你是不是明年年初就要去纽约了？”

“你知道了？”

“又不告诉我……”

她没回答。我知道她也在害怕，和我一样，我们都害怕失去对方。然而越害怕，可能越适得其反。

她没有再问我要不要跟她走，但昨晚她的话一直萦绕在心，随水蒸汽四散漂流——我们一起去纽约，重新生活。

这句话就像童话故事的结尾，王子和公主幸福地生活在一起，骗骗小孩可以，但在成年人一地鸡毛的世界已经不好使了。

她离开我的房间时我快睡着了，我本想留住她，但最后还是什么也没说，听着她说晚安，看着她离去，也没有那么难过。

我依然爱她，但是没有那么依赖她了。

得到我的保证后，叶丹青心里的石头落了，每天给我发很多腻腻歪歪的表情，好像刚刚陷入热恋。

在她看来，我们之间的问题只剩我要不要跟她去纽约，而针对这个问题，她也有十足的把握说服我。

六月，她总是在天气热起来的时候变得很忙碌，我常常一个人待在酒店，连楼下的前台都知道，提供客房服务时先联系我，这总统套房俨然成了我一个人的天下。

这并没有让我开心，反倒让我更加茫然。

吵架过后的几天里，我还是摆脱不了外婆的事。我经常上网搜索古峰，和他家所有人的名字，所有新闻报道、照片、采访，我看了不下三遍。

他们笑容那么灿烂，两个被金钱和权力吊起来的尖尖嘴角，透露着功成名就的自信。

我将古峰的名字和老家一起搜索，没有任何信息，没有证据证明他去过那，连他在东北老巢时的报道都很少。

只有1986年他以成功商人的身份荣归故里，带记者去曾经居住的地方回忆过去的艰苦生活。

他是一个我永远接触不到的人物，何况他浮沉商海这么多年，背后关系盘根错节，我这等没心眼的小白菜分分钟会被他玩死。

叶丹青说得对，这件事比登天还难。

我胸口堵着气，晚上睡觉总会梦到额吉村的人，素未谋面的图古勒拉着我的手，让我为他们报仇。

他的手是猎人的手，苍劲有力，摇了我两下，我就觉得自己变成了被拖在雪地里的狍子。

我松开他，再去看他时他已经成了一副骨架，脖上套着的狼牙项链在墓里的金箔下泛着古铜似的光泽。

我告诉他，我无能为力了，我不知道怎样靠一个人的力量去报仇。说完，他就散架了，噼里啪啦落在我脚边，脑袋骨碌骨碌滚到棺材底下。

从这个梦里醒过来，我格外惭愧。一旦有了报仇或类似想法，再将它放下时会产生深深的负罪感。我知道如果是外婆，她会大笑着，说那有什么可负罪的？别去想它了。

所以，霍展旗说的其实百分之九十九正确，外婆不会让我替她做这么危险的事情。她更希望我活得开心快乐，就像我对叶丹青的希望一样。

既然不打算在这件事上耗下去，那我还留在这里做什么呢？

我看着江上船来船往，觉得生命从来没这么空虚过。外婆的事占用了我太多精力，一年到头我生活的重心就是调查，我是木偶，它是提着我的线。现在线断了，木偶要何去何从？

工作索然无味了，仅仅是维持收入。杜灵犀的邀约也推掉，肖燃几次三番打电话来，都被我按掉了。

最适合我的地方应该是寺庙，但我不是大彻大悟皈依佛门，而是心如死灰苟且活着。

叶丹青不知道我的曲折心思，她很忙，飞往各地出差。我们有一周多没见，都快退化成网友了。

我又一次问自己，这是我真实的生活吗？如果不是，我的生活又在哪里？这是我想要的感情吗？如果不是，我想要什么？