我每天活的浑浑噩噩行尸走肉。

五条悟大手放我肩上，双眼微眯:你说什么？

我说我每天活的开开心心容光焕发！

五条悟轻哼一声走了，徒留我原地内心咆哮敢怒不敢言。

特么的，这逼日子过不下去了！

1.

我是个野生咒术师。

想我当年，唱k喝酒跳舞钓凯子无所不能，人送外号浪里小公主，万花丛中过，片叶不沾身，整个道上都要尊称我一声姐。

接单赚不少钱后我来日本探寻诗意般的花儿为什么这样红，结果手里小耶喽漫刚看到高|||潮，一个阴森森的声音如鬼一般突然轻飘飘出现在我耳边:

“就是你把我给学生们练手用的咒灵给祓除了？”

我被吓得“啊”一声，手一抖，本子掉河里被冲走了。

“！！！！！！！！！！死8嘎！”

我一声咆哮怒气冲天，反手就是给他一巴掌;结果这帅哥脑子不知道怎么长得，要么养分都跑脸上去了，要么养分都跑身高上去了，这傻der竟然不知道躲，硬生生挨了我那一巴掌。

啪！！！！！！

响亮又清脆，悦耳又动听。

墨镜都给打飞了。

傻der:“……”

我:“……”

不远处目瞪口呆的三个小屁孩:“………………”

我和我未来男朋友就这么结下梁子认识了。

2.

我被傻der抓走了。

我一脸绝望，掏手机就给种花大使馆打电话求救，傻der笑眯眯按住我的手，从我死活不松手的手里硬生生抢走我手机。

“那是我的国产手机！国产你懂吗！多少部iphone都换不来！”

我猛女咆哮，欲哭无泪，差点当场哭出来;傻der笑眯眯，当着我的面把我手机塞他裤兜里。

“再说就给你捏碎。”

！！！！日尼玛！捏你蛋蛋个球！

车上三个小鹌鹑们吓得不敢说话，开车的戴眼镜大鹌鹑吓得背比直尺还直，我原地生闷气，气成河豚，努力忽视车内低到不能再低的低气压。

咋，把人本子吓丢了老娘还不能生气？精神损失你赔得起吗？！！！！

“空调开一下，冷。”我义正言辞，语气慷锵有力，傻der一笑，伸手开了空调，

制冷。

…………我擦！

3.

车开进了一座学校。

东京都立咒术高等专门学校。

我脸色剧变。

完蛋，被抓人家大本营来了。

下了车，小鹌鹑们被傻der赶回去训练了，大鹌鹑脚底抹油立马开车走了，我眨眨眼，挺直腰板，严肃认真的盯着白毛傻der。

“这位同志，请你立刻把我放走，我无意干涉他国咒术界，你这样我会让大使馆提出严正交涉的。”

傻der不听，拽着我就走，我挣扎，挣扎不掉，手臂跟扳手似的死死钳着我，一点都没男女授受不亲的意识。

西八，真不愧是盛产变态的国家！

我双眼微眯，全神贯注精神高度集中，以便随时给他来一脚踹裆让他学会尊重女性。

要不是他比我高，看着有点打不过，搁平时我就徒手掏裆了，毕竟我峨眉山的猴可不是吃素的。

“劝你别耍花招。”

傻der突然开口，扭过头，似笑非笑看着我，我却精准捕捉他眼底那一抹转瞬即逝的冰冷。

我面色微微凝重。

我不能死在日本，这是我作为种花人的骨气！

傻der:“不然我就200日元卖了你的手机，折合成你们rmb也就不到十元。”