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就算是为了真司，我也应当学会去接纳那个孩子才对。不过，倘若这样的情感能够随着我的想法化作自我的意志，那真是再好不过了。人与人之间的亲缘关系，从浅薄的方面而言，不过就是血缘之间的关联罢了，有些人会因为血缘之间的牵绊，自然而然地对彼此产生依恋的、怜爱的情感，这种源自本能的亲情从出生起便流淌在他们的血液之中。

然而，我显然并非这类人。血缘并不能给我带来多么深沉的牵绊，与我有着血液之间的相似之处的人，我已经见过好几个了，但我对她们的感觉都没有太多与其他人的不同。

我的母亲——虽然我自从见过她之后，便打心底里不认同她作为我的母亲这一身份，但从亲缘关系上来说，这就是所有人眼中不争的事实。因为我是被她生育出来的，所以她就是我的母亲，这是无法任由自己挑选的。

不过，我也不会因为这种无法改变的固有设定而平白对她多出什么好感来，更何况她所说的每一句话都令我无法接受。

甚至是因为她的出现，我才意识到了，我厌恶着被批判、被约束必须要如何的那种“规则”。

这个世道似乎总有些人要高高在上地统治、支配他人。强者支配弱者，男人支配女人，父母支配子女……这世上一直存在着某种长久而稳固的框架，因此，每个人都必须要被固定在对应的位置上，谁也无法轻易挪动。

我打从心底里厌恶着这一切——尤其厌恶有人要将我也桎梏在其中的某个位置上。

不是也有“话不投机半句多”之类的说法么，用在这时实在是再恰当不过了，这便是我当时不想再听“母亲”继续说下去的缘由，我们根本没有任何意志上的共通之处。

倘若被告知，失忆之前的我会听从着她的教诲，会聆听她的指导，会纳取她的建议，以温顺的、淑贤的姿态去面对降临在自身的一切，悉数接受着他人的支配，那才会让我怀疑，“我”真的是我么？

我绝不是这样的人才对。

虽说之前我也不是未曾有过这样的怀疑，然而握住真司的手的那一刻，我就能够明白了，如果我不是发自内心地爱着他，我是绝对不会与这个人结为夫妻的。

正是因为真司的存在，我才能够确定，我就是自己。因为真司是“五条真司”，所以我才能确定，我就是“五条茉莉”。

这一切的依据，都是源自我对他的“爱”。

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不得不说，小孩子成长的速度真快呀，在我觉得也没过去多长的那段时间里，悟就像一株小小的树苗那样，在阳光雨露的浇灌下，逐渐舒展着自己柔嫩的枝叶。

我看着眼前这张稚嫩幼小的面庞，白色的发丝与蓝色的眼眸……这孩子甚至连睫毛都是毫无杂质的雪白颜色。他生着一副相当惹人怜爱的样貌，只不过，真要平心而论，这样陌生的稚嫩可爱，对我来说其实也只是“不会让人觉得讨厌”的程度而已。

可当我在心底里告诉自己，这是我们——我与我所爱之人的孩子，这是我们之间相爱的证明……如此一想，我的情感果然变化了许多，在心中重复上多次这样的话语，加诸了暗示之后，竟也真的不像最开始那样无措了。

我想，“母亲”确是将前因后果混淆颠倒了，不论其他人如何觉得，起码在我这里，我对孩子的“爱”，绝对是因为对真司的爱所生成的延展。

倘若这孩子并非我与真司的孩子，那么任凭他有着何等可爱的姿态，我也是绝无兴趣多加半分关心的。这就是在我心中扎根的理念所证明的真理。

我的思绪早已在头脑之中百转千回，然而悟却对此毫无感知，因为他还只是连话都说不完整的小孩子。悟只会睁着他那双圆溜溜的蓝色眼睛，从嘴巴里偶尔发出单个的、七零八碎的短促音节。无论以后会变得如何，这孩子现今所能做到的，也只是用好奇的目光打量着我。

但是在见到真司的时刻，这孩子却表现得比对我要亲近许多，脸上更多的也是依赖的笑容，而非好奇的打量。

大抵是因为真司平日也会来看望他吧，我如此猜测，所以他们之间才会更加亲昵。

真司将悟接过自己的怀里，他抱过悟的动作非常娴熟，也不会让这个年幼的孩子感到不舒服。这个孩子在他的怀里只有小小的一团，这让我不由得对生命的奇妙生出了些许感慨。人的出生与死亡都是注定的，然而在前者的起点与后者的终点之间将会发生的一切，却是谁也无法自知的。

这孩子将来会有怎样的人生，我们又会将他养育成怎样的性格……一切都是无法预知的。我的思绪，忽然便流转在这些遥远而无法预料的地方了。

大抵是我沉默的注视，让真司又产生了自己的猜想，所以才要询问我是否想要回去休息了。

我摇了摇头，虽然犹豫了片刻，但还是将手伸了过去——悟一点儿也不认生地伸出了自己的小手，而后握住了我的手指。