萧驿不见了。

时乐环顾空无一人的四周，在心里又念叨了一遍。

萧驿不见了。

他开始安慰自己：

没事的，就像密室逃脱有单人支线一样，进“副本”了强制队友分开也很正常，但凭借他和萧驿（约等于零）的羁绊，一定可以重新相聚的！

……相聚个头啊！

大腿队友强制下线就算了，谁能告诉他为什么大BOSS会直接出现在他眼前呢？

时乐抬头，房间中央正坐着一个身着民国中山装，打扮和举手投足都显得文质彬彬的男人，只看脖子以下，任谁都会觉得这是一位修养良好的先生。

但再往上看，他却长了一张模糊不清、没有五官、甚至好像连脸皮都消失了的红色面庞，用实力诠释了什么叫做“去头可食”、“虾系男友”。

长得这么磕碜总不能是半夜出来吓人的路人甲吧，并且有他在，房间里就像是开了24小时十七度空调一样寒冷，百分百就是萧驿要驱的那只鬼了。

谁家好人刚出新手村就要单挑BOSS？

更别说他连新手村都没出！

时乐想起刚才那句“我老婆呢？”，心里暗暗给这大BOSS起了个外号——“虾系新郎”。

虾系新郎看起来要和他敞开心扉聊天，仅一秒，时乐就被强制压在了一张椅子上，无形的力量束缚着他让他动弹不得。

时乐看着BOSS露出猩红色心脏的胸腔，心中莫名有种被捆绑play了的感觉。

“我的新娘在哪里？”

不止人类的本质是复读机，诡异的本质也是复读机，虾系新郎又问了一遍这个问题。

时乐其实很想问你是只会说这一句话吗?但又怕被视作是对BOSS的挑衅，只能悻悻放弃，实话实说道：

“不知道。”

虾系新郎笃定道：“你知道。”

时乐一脸问号，又说了一遍：“我不知道。”

虾系新郎冥顽不灵：“你知道。”

时乐郑重其事重复：“我不知道！”

虾系新郎也是个淡人，佁然不动：“你知道。”

时乐顿时怒从心中来，恶向胆边生，当场噼里啪啦说了一段RAP：

“我要是知道我会不知道吗？会说不知道吗？我就是因为不知道才说不知道的，不然我为什么要说不知道，就是因为我真的不知道！知道了吗！”

时乐硬气完就怂了，陷入了深深的后怕。

靠，BOSS不会现在就大发雷霆然后一个响指把他湮灭吧？

万幸虾系新郎好像也被震慑住了，它竟陷入了长达三秒的沉默，然后才出了声，声音似乎还有一丝委屈：

“但你身上有她的气味。”

时乐脑子懵了一下，下意识反驳道：“我身上有她的香水味，不是我的错，而是你鼻子犯的罪！”

反正他和你的新娘不可能有染，有这时间不如（您好，很高兴为您服务）（iPad点单还是扫码点单）（来个毛巾擦擦手吧）（咱们这边饮料八块钱一位要喝点什么呢），然后就可以收获海底捞一天打工钱。*

虾系新郎非常认真道：“我鼻子很灵，以前二食堂包子一做好我就能闻到，还总是第一个买到那个。”

这不是民国老鬼吗？怎么活的时候还能去槐大二食堂买包子？

这可是招牌美味，时乐都没抢到过几次。

他发现不对劲了。

“你……今年贵庚啊？”

虾系新郎竟然也老实回答了：“二十二。”

时乐又认真观察了一下它的着装，发现这虽然是中山装，但质感更倾向现代工业制作，不像是百年前的老古董。

他心中浮现出一个猜测：“你是不是和新娘一起回来拍婚纱照，然后她失踪了？”

虾系新郎：“是的。”

时乐恍然大悟，怪不得这个诡异这么温良，原来只是一个刚毕业的清澈大学生。

这可是全世界最不爱惹事的一个群体了，因为懒得惹事。

犹豫半晌，虾系新郎突然说道：“其实我感觉你就是我的新娘。”

啊？

时乐目瞪口呆，剧情在哪快进了，他怎么不知道？

“理由呢？”

虾系新郎：“你身上有她的味道。”

时乐：“这只能证明我跟她接触过吧。”

“你的眼睛是不是黑色的？”

“是。”

“你的头发也是黑色的？”

“天生的，华国人不都这样吗？”

“你……”

“不用你了。”这次没等新郎提问，时乐便干脆打断：“我告诉你我和新娘的根本区别，我是男的，她是女的！你只要长了眼睛就能分辨得出来吧？”

时乐重新看向虾系新郎的脸，这位真没长眼睛，没得喷。

然而虾系新郎说出了一句让时乐大惊失色的话语：“不，我的新娘也是男的。”