我的舍友很肤浅，我一向看得透她。我知道她为什么想要爱。

这是件很功利的事情。因为我们没有钱，没有权利，没有名声，甚至没有力气，没有任何用于交换利益的资本。

唯有爱似乎可以不计较这些。爱似乎又可以换到这些。

我懂得我的室友，正如我懂得自己。

我当然也想要被爱啊。

当父亲冷笑着将碗重重掼在桌上的时候。当那个老师在众目睽睽下将我训得百口莫辩的时候。

每到那种时候，我都无比现实地知道，我在力量和道义上赢不过他们。

我又多么不现实地渴望着，假如他们爱我，或许就不会伤害我了。

爱是什么？爱是弱小者唯一有资格拿起的武器。

我想，太好了，现在的我有超能力了。我不需要再自我欺骗，将恐惧的压力转换为对施暴者的楚楚可怜的爱。

我不用再爱他们，就可以换到他们的爱了。

可为什么我还是这么虚弱呢？我浑身疼痛，我快死了。

在我烦恼间，舍友握住了我的手。

其实我们的关系并不算亲密。我们都有点讨厌对方，而且我们对这点都心知肚明。但我们从来都没有选择同伴的自由。

能有人结伴就值得感恩。

就像现在，虽然她的手冰冷，我仍感激这点安慰。

然后，因为舍友，我想起来了，我从来不敢走她那条道路。

就算有人在伤害之余给我一丝同情怜悯的眼神，就算有人叹着气弯腰对我伸手，我在幻想中抱住那腿离开泥潭青云直上，我在现实中转身逃走。

我从来不敢指望。

我怕对那个绝地反击最后手段的幻想也被拆穿。

就算被爱，或许也毫无用处。

爱里可能没有尊重，也没有安全。

我毛骨悚然地醒来，看到了白茫茫的灯光。

我意识到那种光源很眼熟，是持光者曾手举的光球，正悬在某个支架上。

右手的手掌传来难熬的痛楚，我的左手被握在别人的手中。

不是舍友的手。对医药费的恐惧再次闪过我的心头。

那只手的主人，坐直身体来看我，她面容陌生，又对我说了些什么，声音恍惚。

当她将同一句话重复到第三次时，我终于听清了。

她问，要吃点什么吗？

我的眼泪突然掉了下来。