我醒来观察环境，已经有一会儿了，但现在还没有新的四足蜘蛛趋光而来。

我猜测，近处的四足蜘蛛群落已经被吞光者屠灭得一个不剩了。

……下一个赶来的不会是巢母吧？

这个糟糕的联想让我扯了扯嘴角。

这里满地都是血液和残骸，吞光者行走时在血场中留下来线条般的空缺痕迹，让整个场景像是一座大型的祭祀法阵。

因为血液都是明亮发光的，这场祭祀看起来又仿佛充满了神圣光明的气息。

是时候离去了。

我贴身的行囊还在，我用虚弱的手从中掏出光珠子，让吞光者看清我有自己的光，然后向它伸出手臂。

吞光者已经很熟悉这样的姿势，立刻将我托起来。

它在血场中漫步，用自身吸取血液，以四足蜘蛛望尘莫及的速度清扫现场。

祭祀法阵的花纹变得越来越繁复，光明也一点点黯淡，直到只剩下我这最后一个光源。

我在吞光者身上蹭了蹭，来用它擦去我防护服和头发上光芒。

它的附肢层层叠叠又小心翼翼地拥抱上来，像被子一样覆盖住我，遮挡住光珠子向外散播的光芒。

我不确定我的清醒到底是病愈还是回光返照，我让吞光者带我去找黑水，一直喝到再也喝不下了，才返回巢穴去睡觉。

等我再次醒来时，我才能相信，我大概是熬过这个自找的难关了。

我的身躯逐渐恢复了活力，但后遗症一直困扰着我。

我的牙齿松动，指甲蜡黄，落发严重，还时常会感受到莫名的心情浮动。

或许还有其他我未观察到的症状——我没有镜子，看不见自己的脸色如何。

我从这件事中得到的教训是，虽然医药费是可怕的事物，但更可怕的是找不到地方能付医药费。

我将目光从生物们的残骸上移开，决心再也不做这种危险的尝试。

这件事的另一个影响是，吞光者将那群小型的四足蜘蛛剿灭得差不多了。

我猜测四号基地对外的通道重新打通了，这对兰姐来说应该是个好消息。

我没打算回四号基地。吞光者一直缠绕在我脚腕上的那根附肢，是四号基地的人们无法应对的麻烦。

我想再去看看的是黑湖。那个最初让我能力觉醒的地方。

可是我不知道去那里的具体路线，我没有亲身走过那段路，更搞不清楚我如今身在何处。

吞光者大概是知道路线的，但我无法与它用言语交流。

我用从某种生物体内挤出来的墨汁画画，试图描绘黑湖和我们初遇的场景，可我没什么绘画天赋，我承认自己都无法辨认图画中的事物。

我对此感到失望。我有时怀疑，吞光者是在故意避免带我回到那里。否则在我们一次次的方向探索中，为何它始终没有踏上它曾去过的那条道路？

或许是因为身体的变化加重了我的不适，我对与吞光者共同生活的忍耐程度越来越低。

我时常感受到无端的焦躁、忧虑和痛苦，那些情绪的涨退潮往往与它的靠近是同步的。

虽然吞光者表现得越来越迁就我，但我知道那是因为我给了它越来越多的甜头。

我抚摸它，喂食它，枕着它睡觉——但绝不下去那个坑洞。我帮它整理巢穴，清理出更适合它体型的通道，尽可能让它感到生活舒适。

但无论我陪伴得有多亲密，它好像都无法满足，我留意到它睡着时每条附肢的末梢都无意识地指向我，像是随时准备好一个突发情况下的抓握或拥抱。

它不再强迫我按它的喜好扮演洋娃娃，也能忍受我在清洁自身时短暂离开它，在探索中大多数时候它愿意接受由我做出的路线选择。

可我知道在它的迁就之下，藏着就算某日翻脸也能左右我的强大力量。那是客观存在的冷酷无情的力量。

我无法放下对它的戒备。

它当然不知道它有什么错，它的力量是与生俱来的，它被它自己也不能理解的本能操纵着，只知道要亲近我，要爱我。

我和吞光者开始在日常的小事上拉扯起来。以前我放任它玩弄我的头发，或是用附肢碰触我，只要那不碍着我的事，我都无所谓。

但病愈后的我，无法控制自身的情绪，变得越来越敏感，对亲密接触越来越反感。我想要收回这份曾经的放任，而吞光者只想要变本加厉。

某天我醒过来的时候，感觉到自己无法呼吸。

吞光者用自己的身躯将我紧紧包裹，它似乎终于弄懂了衣服和皮肤的区别，将附肢伸进来抚弄我的身体。

某种最原始最隐秘的恐惧在我心中瞬间点燃。

我用尽一切激烈的手段摆脱了它。

可是，当我摆脱它后，在精疲力竭的愤怒和杀意之下，感受到一阵沉重的悲伤和委屈。

为什么？

悲伤我很熟悉，但委屈的感觉我却很少有。我很少自觉理所应当地去争取什么宠爱，自然也不会对这种失败有任何反应。

我忍不住思考，难道我还曾对吞光者心怀过什么指望吗？

难道我不是从第一天起就知道它是彻头彻尾的怪物了吗？

这种质疑让我找回了那个万事都与我无关的冷漠自我——我不再尝试理解自己的情绪，而是尝试用理性去改正它们。

病后烦扰我的那些情绪，像是怎么都擦不掉的乌云，始终停靠在我的天空。可此刻我已看清天空的底色是冷漠的冰蓝，那种沉痛的乌黑就显得虚假无比。

我依旧无法消除它们，但我意识到了那些情绪的来源绝非我自己。

我看向此刻我周围的唯一一位客体。

刚刚遭遇一场失败的吞光者，正躲在巢穴深处，像一团失去黏性的橡胶。

我面无表情地走过去，主动抱住它的身躯，很快，我感受到一种陌生的情绪从心里涌动出来。

我绝对不会在此时感到安慰和依恋。

所以，我病后的那些情绪变化不是生理性的后遗症。

只有牙齿松动和脱发是负面的，我用几颗坚固的牙齿和一大把头发，换来了能力的提升。

——我能感受到吞光者的想法了。