今天是青年节，但是不放假。

早上起床就觉得很难受，感觉似乎被强迫着做了什么，又无法反抗。可能是起床气吧，但是一天都没有消。早上是据说很贵的黑松露火腿馅粽子，难吃得像垃圾堆里发酵过的咸鱼——但还是把它吃完了。

到学校也是吵，教室里不知道为什么——大概是五一一连五天没见的兴奋吧，他们张着大嘴粗俗地喊着某某球队又赢了，某某球队就该回家钓鱼输了真好什么的，似乎他们在喷一个叫做凯尔特人队的杜兰特的家伙。不认得，不关心，我只嫌他们吵闹。

又说他一直追的女生做实验的时候跟14班一个姓王的男的玩上了，拿这件事调戏张炳连。真的很反感拿别人的情感当成玩具来戏耍，甚至以当面揭开伤疤为乐。只是张炳连似乎也一点不生气的样子跟他们开玩笑，难说心里是难受还是不难受。

默写。我昨天晚上好不容易背了第十课，结果今天默了六到九。不知道能对几个，目标三十分。不知不觉间，我已经落入从前初中那个最差的同学那样的思维了：对学习厌恶至极，上课只想睡觉，除了学习之外的事情倒是特别热心：劳动，到处帮忙，还主动去图书馆报了志愿者——她也是自愿报了图书馆志愿者。我现在还记得清楚，某一天班主任把她叫到讲台上暴怒地吼了一顿，说她学业没完成搞什么屁的图书馆志愿者，就勒令她不许去了。当时觉得没什么，现在想想，也不知道是为什么。

现在她在复读初三。不知道高三的时候我复读几年。

席舟华什么也没说就收走了。然后掏出黑名单说房宜眷甄志云还有些什么玩意来着作业留空，没给盖章打回去重写——我也留空，之前她自己说的不会写就空着，不要去翻书。

但她没说，提都没提我，章盖得好好的发回来。

我想，大概，也许，就是放弃我了吧。

也好，我一点都不想背那6+1，明明高考不会考，背什么背。我又不是来学英语的，我是来学英语高考的。

之前周玄绛做操的时候还跟我说不要自毁前程。我不想要前程，最好的结局就是在青春刚刚好的年华里暴毙，然后带着纯洁的年轻的心跟她们好好地在一起，一辈子。

或者说，我就是混吃等死的类型？反正是不想学。

不想学，但是又会有负罪感。这是我自己说的，君子如玉，我自己亲手打破了我给自己定下的规矩。

但是看看周围，谁又能做到呢。

没有一个好人的，包括我在内。

唯一完美的……

大概只有尘儿吧。

真的，好想好想亲手抱抱她……

撑着等语儿去上学（她也懂事，没让我多操心），然后尘儿也就醒了，关心我。

她的关心我总觉得愧疚，虽然她自己把小脸埋在我的心口，亲口说过她从来没有对我失望过。

她越这么说，我越感到自己有罪，又无处忏悔。想要赎罪，却又忍不住越陷越深——有点像毒瘾。最近在看《闪灵》，有点像杰克的酒瘾：他是个好人，但喝了酒的他不是。

但我也不好说，只能一遍一遍地安慰她，我没事的没事的没事的，放心放心放心，真的真的真的不用这样不用这样的——

我说，能出去一下吗？我想静静——放心，没事的，过一会就好了——

她出去了。

床边站着一个黑盔黑甲，项羽一样冷漠的略显矮壮的男人。

黑发黑眸，全身都是黑的，他是一块黑色上长出了一张带着胡碴的亚洲脸。

没有表情。

“罗默。”

“哦。嗯。”

一个崭新的魔格。我隐约觉得他的本名似乎是叫罗睺，洪荒魔帝。又或者跟罗睺有什么关系也不一定。

但我的潜意识和我自己良心不愿接受的意识告诉他，我不希望再多一个人格了。

他直视着我很久，然后长叹一口气。

“好吧，如果你执意这样。”

他的声音很低沉，磁性，很好听。

说完，他就消失不见。一股压抑的狂暴力量涌进我的意念和全身：我被这里锁住了，我想要发疯，随便杀掉些什么，什么都好，最好是——

——最好是有一剑，一剑把这些吵闹的同学们全都化成飞灰才安静了——