长话短说吧，那件事太过难堪了。

我认为这是一件无需遮掩的事情，我是坦坦荡荡的，扪心自问，我也从未有任何逾越的举动，我的上司也从未向我表露过好感，更没有和我私下相处过，连微信上的聊天都很少，完全是公事公办。

本着这样的认知，我故意在其他人都在的时候和他说这件事，我希望旁人的眼光能证明我的清白。

我是缺乏变通的死板的人，所以我迫不及待地想要和我的上司，在他人面前澄清。我相信，大家只要看到我们两个像普通同事那样聊天，谣言，还有那些使人不舒服的眼神就会不攻自破。

但我没有想到，这反而成为我的诅咒，在我靠近上司说出我的来意之后，他说：

“其实何必想那么多呢，顺其自然不好吗？你是很努力的人，我一直在关注你。”

说完，他也并没有对我动手动脚，只是拍了拍我的肩膀。

我为此感到痛苦，因为我打算澄清，却得知我的上司的确对我有好感，并且他在其他人面前反复坐实了这一点。

如果是不了解我的人，听说我的存钱和退休计划的话，说不定会立马认为我只是在绿茶，顺水推舟，欲拒还迎，为了钱提早退休所以提前找个有钱人结婚，或者谈恋爱捞一笔，也能更靠近我存钱的目标。

但我并不是这种人，我不是说我足够清高可以承受这种诱惑，而是第一，我的确没有结婚的计划，目前也没有为任何现实生活中的人心动过，我对我的上司更没有非分之想，第二，我的性格不允许我认下我没有做的事情，也就是说，假如我的确和我上司谈恋爱了，为此被发现了，我也承担这份后果，是就是，不是就不是，我不希望被冤枉与颠倒黑白，我犯下的错误我也会认，就像我的副业，但没有做过的事情就是没有做过，即便承认了也不会有什么坏结果……我也不会承认，因为我的确没有做过。

因为我没有做过，这件事无法因为“上司对我有好感”就变成糊涂账，成了我做过，所以我无法接受。

而且因为成了糊涂账，即便我心里或许曾经有过几秒念头认为上司是个好男人，和他谈恋爱大概不错吧……的念头，也烟消云散，我希望证明我没有，但您知道，证明“没有”比证明“有”要难得多，而我钻了牛角尖。

我也和上司开诚布公地聊过几次，对方的态度却使我恼火，他拿出我做副业的事情来说，告诉我，流言只是暂时的。

是的，流言是暂时的，但我没有和他谈过恋爱，没有任何暧昧关系，没有就是没有。

后来他又说，我太认真太紧绷了，实在不行，就把我的节目拿掉吧。

那为什么最开始一定要选我的节目？而且在年会的前一天忽然这样公布，彩排，音乐，灯光，流程，中间涉及换衣服的其他节目，这样给大家造成的麻烦难道不是更使我下不来台吗？

然后，他又对我说，虽然他对我还只是好感阶段，如果我实在为此困扰，他也可以立马和我交往，他并不惧怕流言，可以挡在我前面。

因此，我觉得非常荒谬，头一次感觉到百口莫辩。

我对部门其他同事反复解释这件事的前因后果，或许上司说的是对的，我太过紧绷了。我反复诉说，以至于连我自己也意识到说太多次，他们给我取外号叫祥林嫂。因为我不停出入上司的办公室，又有人说我是此地无银三百两……总之，因为上司的一份好感，我在公司正常工作的秩序完全打乱，几乎可以说，毁了。

即便此刻叙述起来，我还是觉得一阵恍惚，年会的部分，我就长话短说吧……我还是按照彩排上去唱了，虽然紧张，只是我之前的练习也是有效的，没有太丢人。

正当我准备走下舞台，我的上司忽然走上来，拿走我的话筒……他说的话让我想要删除那段记忆，我尽量复述一下大概意思，当时他对着全公司的人……把一件或许只是部门小范围流传的事情，彻底公开了。