我看到海风和我不再联系之后，他非常的快乐的样子。

所以他，就是一点都没有在意我啦。但是我要忘记他还需要一个过程。

我小时候，最艰难的时候，生活过的很苦，很多衣服都是穿姐姐剩下的，然后饭菜都是很清淡的。

我忽然就离开了优渥的生活，然后每天要骑车很久去上学。

生活的变故，以及生活条件的变化，小小的我，没有气馁。我有自己的方式让自己快乐。

例如我会去旷野地里面，把漂亮的野花摘下来，插到瓶子里，等它枯萎了，就再去采。

我仍然是那个最喜欢打扫收拾屋子的女孩，如果你看我现在家里凌乱，基本没有的，我喜欢一切井井有条，尤其是居家，我会摆好家里的东西。

我非常会自娱自乐。

我还有一个技能，就是幻想。

我缺少什么，我就会用幻想的方式，让自己满足。

例如那个时候，我的衣服很少，都是旧的，集上的那些漂亮的衣服，我每次都去看，但是我知道我都不能买。我就去看有什么样式，然后幻想自己拥有时候穿上的感觉会什么样。

我看电视里面的女主角的穿着，我看书籍上面的穿着，我就幻想，如果有一天，我拥有很多钱，我会买什么样的衣服，如果我给自己设计衣服，我会设计成什么样的。

然后我就给自己在脑海里了设计了很多套衣服，每次想着我以后会拥有这些就会感觉到满足。

我就一点都不觉得现实世界的困顿和痛苦。

我想买水彩笔，我就幻想，我有每一种颜色的水彩笔的话，我会怎么样。

我初中的时候，在一个瓦数不高的电灯泡下面写作业，课桌都不是标准的桌子，只是一个板子。后来我妈妈把餐桌给我学习用，我就铺上桌布让自己写的更加舒服。

那个时候，生活真得很穷。只有妈妈爱我，我能感觉到姥姥并不喜欢我，我也从不与她亲近。后来我和舅舅关系不好，后来因为一些事，我再也没有理过我舅舅，一句话都没有再和他说过，直到现在他头发已经花白了，就住在我老家的楼下，每次过年他知道我回来会特意来我家，但是我会直接自己房间的门，妈妈知道我不高兴，就让舅舅走了。所有人都觉得我不懂事吧，但是妈妈也没有强迫我要我怎么样。

我是一个倔强而坚强的女孩。

我独自一个人做很多事。没有同伴，我总是和自己玩。我喜欢看的动画片是《飞天小女警》，还有一个好像叫做飞天大盗韦德，还有一个讲机器团队的故事，我特别喜欢看美国的动画片，喜欢看冒险电影，成龙的电影《城市猎人》。

但是我知道我很多东西都没有。初中的时候，我看《卫斯理传奇》女主家有好大的别墅，我就经常幻想我以后也住别墅，然后别墅怎么来设计，是不是要有两个对称的上升楼梯。

到高中后，我读了更多的书了，我经常幻想上大学我就可以打工赚钱了。

上大学时候，我就经常幻想，自己以后一定要创业，大学时候，我经常去看《赢在中国》，看很多创业的记录片。华尔街的那些。大学时候，我没有交男朋友，因为那个时候，我的阅读量已经非常高了，我发现很多男生一点都不上进，然后感觉他们都是如此没有前途，我没看上一个，但是我记得喜欢的是国贸班的班长，每周日晚点名的时候，可以看到他，然后上经济课的时候也能看到他。

那个时候，很多人谈恋爱，但是我知道我的主线任务是赚钱和提高自己，我看书，拼命打工赚钱，自己每天晚上送牛奶。对于一个受过穷的女孩来说，不让自己再穷的动力非常的大。所以我常常告诉自己，我以后一定会有一个学历特别高的男朋友的，现在不谈恋爱是因为他们都不够格。事实上，我毕业去北京，确实认识和约会了真的非常高学历的男生。我当时对自己的判断和对未来的预判也不全是幻想，有一些是和现实有重叠的。

然后工作后，我总是幻想自己会成为老板。

很多的幻想，都是没有实现的。但是我现在都还记得小时候幻想自己的房间地板的颜色是巧克力色的，然后放上毛毛的地毯，现在我家里毛毛的地毯垫子非常多，我去澳大利亚花了1000多买了一大块非常好的羊毛毯子，放在沙发上。我的地板不是巧克力色的，但是我实现了公主床的梦。我买的主卧的床是欧式白色的公主床，很漂亮。床边柜子买的也是搭配白色的欧式的。

以前我喜欢事业成功的男生，我的两个前男友最后都是自己创业的。后来我就会幻想，我遇到他，他是一个老板，我要告诉他我是单身，我就说，求介绍对象呀，你们公司有没有单身的程序员可以介绍认识一下。

后来在悉尼的雨里，我确实遇到了一个男生，他自己创立公司，然后我就用这句话和他说，我是单身，我想找对象。他只是淡淡地说，到时候请我到他的公司喝茶。那一刻，我恍惚一下，那句我幻想的话，我真的说出口了对吗？那是一种很奇妙的感觉。就像幻想成真了一样。

从此对这个男生有美好的滤镜。

他问我以后考虑移民澳大利亚吗？我说不考虑，我还是喜欢中国，他说你如果真的移民过来的话，你觉得你可以在这里生活吗？我说我在哪里都能把日子过好。

旅行的全程他都很照顾我，我能感受到。他带我去了墨尔本的赌场玩，那是我第一次去赌场，浓郁的香味让我头晕，他和我说之前去澳门赌输了150万，我惊呆了，打他进赌场，就一直催他离开，生怕他再赌输那么多钱。然后他就让我乖乖等他到11点，一定走，然后这个过程中，有一个印度长相的哥哥过来搭讪我，他看到有人搭讪我，马上过来把我拉走了。他真的非常会照顾女生，很多的细节，让我有错觉以为我们可以在一起。但是回来之后，他便不和我说话了。我就知道他其实并没有喜欢。

我觉得这是我自己疗愈自己的方式。

现在，我也只有用这种方式疗愈自己，幻想我和海风在一起。

幻想我和他的朋友一起吃饭，幻想他开车带我去机场接来杭州的朋友，幻想他和我一起去我老家，介绍给我姥姥，幻想带他一起去闺蜜家看一岁的宝宝。

在这个过程中，我其实也是在想他吧，就像他说的，我是在意淫。

但是我现在不是小孩子了，我知道一切都不会实现的。

现实是我们永远都不会再有交集了，他没有我更加快乐。以后也不会再找我的。

他会把我彻底遗忘，然后和另外一个女生幸福地生活在一起，过平淡而幸福的日子。

根本没我什么事。

但是现在，我自己孤单地面对这样残酷的现实是很难过的。

虽然那是事实，但是我还是要花很多时间遗忘他。

我就只能用从小开始的技能，幻想我和他在一起，我们之间是相爱的。

用这个方法疗愈自己。

然后让自己的日子过的越来越好。但是我想，终于有一个人会到来的。我只需要在他来临之前，做好充足的准备。

我绝对相信我未来老公的眼光。

在他眼里，能够看到我的好，然后对我赞不绝口。

他牵起我的手，我说我已经等了好久好久了。我走了很多错误的路了，现在终于遇到了对的人，我们不要那些轰轰烈烈的感情，我们就平平淡淡，踏踏实实，好好一起走过一生就好了。

我知道，我会有的。

但是一个美好的伴侣，不是人生的全部。

我终究是要过好日子的。婚姻不是全部，孩子也不是全部，家庭也不是全部。一个女人是可以有很大的成就的。

我的人生偶像，COCO CHANEL女士，创立了自己的品牌，影响了一代女人的审美。刘亦菲也是成为全球最大的对冲基金的中国总裁。很多女人都做出了非常多的成就。

我不应该，让自己钻到这个失败的爱情的牛角尖里面，哭哭啼啼。

我可以做很多事。

我可以写小说，我喜欢写作，我发现了，我一开始写东西，我就控制不住自己想要继续写，并且没有办法克制。我们原本想写的还没写到，我想表达的太多了，我非常适合写作。因为我自己控制不住地想写，我需要做的是，让它能够尽快变现。

我喜欢电影，我可以写电影剧本，我可以拍摄一部优秀的电影。拍甜甜但是深刻的爱情，拍一个女人的奋斗，拍悬疑片致敬波洛和阿婆。我都可以。我可以拍动作片，我最喜欢特工片了，我拍电影的话，一定会大卖。

我喜欢管理学，我说过我大学第一次上管理学的课程，我就爱上了，我喜欢商业，我喜欢那些创富的人的故事，我敬仰他们，我敬畏他们，我希望可以和他们一样。

但是我已经33岁了，我依然一事无成，还没有人爱。是不是很差劲的事情。

但是我还是可以幻想的。

最重要的时候，幻想或多或少会现实中应验一些。

最关键是让自己开心和快乐。最关键是让自己健健康康。

所以我会幻想，还是会幻想，我和海风在一起的情景。