其实世界上没有绝对好的人生，也没有绝对值得羡慕的生活，各有各自的痛苦与快乐，隐晦与皎洁。人生是一场游戏，我们只是在世界漫步。

所以我一直的人生态度都是，尽人事，听天命。

我是迷信的，我是信天命的。

我不是顽强不屈的战士，我是愿意妥协的，如果你真的了解我，会发现，我没有计较很多，我很随和，我或许很任性，但是多数时候，我是愿意听从另外一个人的想法的，我没有那么较真，对很多事情都不太在意。平时的时候，我喜欢戴墨镜，或者平淡的一张脸，如果要是遇到自己在意的事情，我会争吵，我会尽力争取，我会竭尽全力让事情按照我认为对的方向前进，我会不愿意退步，我会明确表达我的诉求，所以多数不认识我的人，都会觉得我是个不好惹的姑娘。

是的，我从不去谄媚，也不懂得怎么招人喜欢，但我对自己的认知非常清晰，优点也好，缺点也好，我知道喜欢我的人，一定会非常喜欢信任我，而不喜欢我的人天生就是八字不合，我从不去在意。

所以，当海风说，不喜欢我的时候，我坦然就接受了，虽然一想到我以后不能再见他了，我幻想过我们很多美好的未来场景，我仍然忍不住流下泪来。但是在那一刻，我是清醒的，我知道我什么都改变不了，也许上天给我的命运就这样安排的。

对于一个，从一无所有开始奋斗的人，对于一个出身平凡又经过多番起伏的人，对于一个熟读历史，看遍朝代更替 ，英雄人物轮番登场退场，喜欢看人物传记的自己来说，通透一直都是我们这样人的底色。

没有什么失去是我不能承受的；

没有什么得到是我不敢迎接的。

对于别人的拒绝，对于别人否定，对于【不行】的反馈，对于所有负面评价，我也许会有情绪的反应，会哭，会骂人，会发脾气，因为我是一个女人，天生就是感性的。但是头脑中的理智是从来没有失去过。

对于别人的肯定，对别人的夸赞，所以正向的反馈，我也一直保持清醒，我知道自己有很多毛病，我也知道我的优点和缺点，我不是被别人的评价而定义的。

不管我是不是会成为我梦想中那么成功的人，就是作为一个最为普通的女人，我要找一个男人，终归是为了找一个依靠。在和他相处的日子里，我曾经无比真诚，坚定和热烈。

但是换来的都是毫不在意，是冷漠的态度，是可有可无的随时可以抛弃的最无关轻重的无所谓的关系。

我看到很多姐姐们，看到很多妹妹们，因为找到了一个男人，让自己过上更好的生活，我从没要求过他什么，但是得到的回应并不是感激，并不是珍惜，而是一次又一次的抛弃。

我其实完全理解他为什么这么对我，我其实完全明白一切能解释的都可以用人性，心理学，逻辑学解释，对于不能解释的，也可以用玄学，迷信，那些来解释，自圆其说，终有答案，最后也不过是声叹息。

在物质上，我不曾要求过什么，精神上，多数时候都没有太多的价值，□□上，什么都没有。如果让我花费时间和精力得到的就是什么都没有，那一切又有什么意义？

我只想说，我不曾怨过你。

有时，我也会幻想，会不会有来世？如果有的话，愿不愿意重新来过，愿不愿意再和你相遇？如果可以选择的话，我宁愿不要。

我不知道，未来和我同偕白首，会是谁？

不管是谁，我想，都是会有各种各样的问题，极少数极少数的男人能让我真正感知到成长，很多的时候，更多的时候，我和男人交流的时候，我都是故意降智的，故意装糊涂，装可爱，故意捧场，故意显得自己无知浅薄，和很多朋友在一起的时候，我也会不自觉这样。

就像一种本能，所以会有聪明的人看透我，大智若愚。很多东西我不计较，不是我看不出来，只是不愿意计较而已，很多事情不是我看不明白，只是我不想去在意而已。

有的人会看不穿我的伪装，从而觉得我好欺负。

有的人会以为只是运气好，只是幸运，只是刚好被我赶上好事了，只是侥幸，只是碰巧。对我完全不了解。

甚至有人会觉得我的很傻，说我傻，说我笨。

其实，我对很多事情的判断都是非常准确的。

就好比，当年我并没有和他有很多接触，我就断定，这个男人是可以托付终身的。

所以，在他的身边，我真的感觉很快乐，在和他在一起并肩行走，我感觉我的每个细胞都是快乐的。

很少有男生能让我快乐。

所以让我有一种错觉的，我们是多么的般配，是多么的和谐，是多么的合适。