我年薪50万，在中国头部互联网公司，管理一个小团队，职业前景还有发展空间，我学历是统招211本科，有自己的房子，明确以后一定会创业，存了比他多的钱，还有价值27万没有归属的股票，每年的年终奖加归属股票折现差不多20万。仍然不曾停止努力提升自己，除了每天本就经常加班的本职工作外，还和各种有实力的年轻人捣鼓创业的合作，一起赚钱的项目。

当我在和浙江老板谈生意聊合作的时候，他的“有事”从来都是相亲，参加相亲会，和女孩见面。

我听到之后，一声苦笑。

在我用力去赚钱的时候，被浙江老板冷嘲热讽，被人鄙视受气时候，他一路奔波只为了见一个刚认识没多久的陌生人。

我为什么要嫁给这个男人呢？

他能给予我什么呢？

除了拉黑我，他对我又付出过什么呢？

我一时无法分清，到底是他傻，还是我傻。

对不起，我不能把你带到这个世界了，你的爸爸不要我。

你的爸爸喜欢的是美女，他喜欢看那些美女的照片和朋友圈，他会羡慕别人的女朋友大大的漂亮眼睛，虽然他永远不可能拥有她们，但是他会不停懊悔自己没有把握住。

他看不上我的长相，觉得我不够好看。

他对我的照片评头论足，说我不够好看。

我很少的得到他的肯定。

在他的心里，那些相亲认识的女生，都是可以考虑的结婚对象，唯独对我，是完全没有可能的。

他宁愿参与一个都是已婚妇女的活动，也不愿意花时间和我见面接触，哪怕只是一起呆一个下午，哪怕是我主动去他的城市找他，他也是不愿意见我。

他会考虑一个百度这种没有价值观公司的小外包，可以去追一个平凡无趣还脑子不清楚的女人，对我却是那般的苛刻和冷漠。

我宁愿自己是一个恶毒的女二，是一个永远在他世界里做不了主角的不被爱的人。都比自己这样一副爱得精疲力尽，难过悲伤哭泣的软弱女人要强。

对不起，我不能把你带到这个世界了，你的爸爸不要我。

让我们给他自由吧，让他去追寻自己真正想要的女人吧，让他去过自己真正想过的生活吧。

妈妈决定放手了，你永远都不会出生了，我无法给你未来。

爸爸一直奋力在那条离我越来越远的路的方向上前行，风雨兼程。

妈妈等了他好久好久好久，他却从来没看过妈妈一眼。

妈妈努力了，尽力了，真的尽全力了。无力改变结果。

也许爸爸哪里都好，唯有一点不好就是无法看到妈妈的好，所以一切的一切都没有用。

别的女生要求他买房，要他彩礼，我从没有要求过。

在他失业的时候，我尽我所能帮助安慰他，鼓励他，我没有给他压力，一直相信他，在他迷茫的时候，和他一起探讨一起梳理思路，我想哪怕他一点存款没有，我也愿意嫁给他，只要那个人是他就足够了，我就知足了，这些他从来都没有一点感动过。我为了让他消气，飞去找他，只为了让他能够加回我。然而在他眼里，所有做的这些事都不值一提。

他要求那么多，要求瘦，要求我穿搭好看，要求我不可以索取，要求我不可说这话，不可以说那话。

我只是希望他好好说话，不那么敷衍和冷漠，希望温柔地对待我，就要被教训，就要被横道，就要被拉黑威胁。

他的爱，我是不敢奢求的，他的爱只给那些一个一个相亲对象，不会给我。

他的一个抖音的关注好友，就好像皇家贵礼一样，恩赐给我一般。

我付出了很多，什么回报都没有，什么都没有得到过。

就连一个微信好友的关系，都成为一种奢侈。

对不起，我不能把你带到这个世界了，你的爸爸不要我。

爸爸一次又一次地拉黑妈妈。

一次又一次地抛弃妈妈，我已经精疲力尽，彻底寒心了。也许早就心寒得非常清楚他会娶别人，一遍遍安慰自己，只是陪伴他一段时间也好，如果注定我们不能在一起，那在我那位姗姗来迟的老公出现前，我只想好好陪伴海风。我想多和他说说话，多和他一起呆一会，享受他美好的气场，给我带来的平静和治愈。

妈妈是很贪心哦，明明知道最后不能在一起，也想把我片刻短暂的幸福。即使我不是海风的女人，做朋友在他身边也好。

但是无论如何，我都没有那个机会了，和他再说一句话。

如果每个人的人生都是一个宇宙，那我们两个就是再也不会重合的宇宙。

在浩瀚而神秘的人生河流中，两个背道而驰，永不回头的宇宙各自运行着，不会收到对方的任何信息。

我曾经打开我朋友圈的时间限制，只为了有一天能有一个人，把我所有的朋友圈动态都看一遍，那一定是一个在乎我的人，只为了解从前的我。

后来我发现海风也打开了朋友圈的限制，我从2013年开始，他每一条朋友圈都看过了，看到过去的他，可爱他，细腻对他，渴望爱情的他，那些时光的痕迹，让我觉得我更加爱他。

以后就是另外一个也很爱他的女人，去看他十多年的朋友圈里面时光的痕迹。他们一定会很幸福的过日子吧。

我看到知乎里面，很多和回避男结婚后离婚的控诉。面对困难和压力的退缩，习惯性逃避，害怕冲突和索取，不具备解决问题的能力，对外人温柔对亲近的人苛刻和严厉，拒绝沟通，拒接电话，绝情，找小三，离婚争财产，明明为他付出很多他却还是总觉得是别人欺负自己。那些和回避型依恋的男生结婚的女生，较少有真正幸福的。

细思极恐的是，那些描述我是如此地熟悉，她们描述回避型依恋前男友、前老公的行为，那分明就是海风的所作所为，例如拉黑，不沟通拒接电话，对你的不好的情绪不懂得安慰安抚，女生想多被哄哄就会不耐烦，有非常强的边界感，非常需要自我空间，特别反感别人对自己的索取，三心二意，对别人要求很高。他们的优点也是如此的相似，细腻，看上去很踏实老实，不抽烟不喝酒，社交圈不乱，有自己的爱好和精神世界，容易害羞，安静，让人想去托付终身。

那些回伴，就是回避型依恋的伴侣，无一例外，都如此的凄惨，悔恨，规劝别人千万不要嫁给回避。用血淋淋的经验告诫世人，回避型依恋的人幻想的是完美伴侣，但是没有人是完美的。所以他们永远不满意，得到爱也不懂得经营爱，对伴侣不自知地精神虐待，不具备爱的能力，也不具备幸福的承载力。女孩会变得没自信，会不快乐，会性格变得忧郁，甚至得抑郁症。就算是两个人真正相爱的人，回避型依恋也会触发回避机制而让爱他的人痛苦。

很多和回避型依恋的婚姻后期都会变成无性婚姻，因为回避型依恋看到或者幻想一些得不到的或者可以得到美女，而嫌弃身边的老婆。回避的出轨概率非常高，因为他们对身边的伴侣总是容易不满意。

别人用十几年的青春，几十年的光阴去犯的错误，比教科书写得都要细致。

海风是典型的回避型依恋。他自己不愿意承认，他甚至会觉得我的想法是愚蠢的，找借口。

但是喜欢了他那么久的我，太了解他了。回避型依恋的人，这样的性格，主要是因为年少缺少关注，一般是严厉的父亲和沉默的母亲，或者强势的母亲和沉默寡言的父亲。他的童年经历是符合的。

各种迹象，各种表现，各种证明，海风就是回避型依恋人格。

我对很多东西的判断都很准。我一直清楚他是回避。所以我从没有非他不可，我一直告诉自己也和他说，他会娶别人，他可能觉得我在欺瞒他，消除他的顾虑，隐藏自己想要得到他的意图。

其实，我也没有那么笃定自己是否想嫁给他，因为我太清楚回伴的遭遇和不好的结果，过去的我也都是亲身感受过来自他的伤害，回伴的经历都很不好很不好，不幸福的婚姻，痛苦的回忆，一段段撕心裂肺伤心难过的控诉。

我曾想如果他下定决心和我在一起，我就不怕那些可怕的预言。

我也知道爱他，真正和他在一起结婚，某种程度上是要牺牲自己的，所以我愿意和他回山西老家，我知道如果真的决定嫁给他，那就是一场巨大的挑战，是一场荆棘布满，困难重重的生存游戏，最后的结局也很大可能性并不好，无性婚姻，出轨，得不到老公的疼爱，谁都不想过这样的日子，尤其看到别的回伴讲述的如此真实的人生。

我是有勇气的人，喜欢他也给了我很大的动力。

我告诉自己，如果他愿意接受我，我愿意选择这一条艰难的路，这是一条异常艰难的路，与此相比，和他回老家都是简单的事，难的是后面无性婚姻，出轨，他不疼爱我，我孤独寂寞难受之后，我要怎么搞。

我非常清楚我要对这样的选择付出巨大的代价。

很多人会觉得这是恋爱脑，这种自我牺牲的爱，确实不是理性的选择，尤其在我看过很多关于决策模型的理论之后。选择比努力重要，我选择海风，我的爱情和婚姻，注定不容易不轻松。

但是只要他接受我，我愿意承受。

我觉得我不是恋爱脑，我是理性地认识到各种问题，我对这些不是未知和无知的，我是有心理预期的，我不是无脑冲，我是明知为之会痛苦，会很难，会不容易，而为之。

搞笑的是，海风一直自以为是香饽饽，好像我懒□□想吃天鹅肉似的。

不愿意见我，多说话就烦我，生怕我误解他对我有意思，生怕我逾距。

生怕我介入他的生活，生怕我模糊朋友的界线而一步一步得到他。

那么惧怕，那么在意，好像我要占多少他的便宜一样。

事实上，回伴有多痛苦我自己是知道的，嫁给回避多倒霉也是清楚的。

我真的没有多么想要那种生活。我也会害怕，我也想好好被爱。

可是我也听从自己的内心，我喜欢海风。

在我眼里，我是鼓了巨大的勇气，做了强悍的心理建设，才敢张开怀抱去给他大大的微笑和有力拥抱。

我做了准备，如果他选择我，我就接受这样的生活，如果他选择别人，我就陪伴他一会，让他这时间不孤单不空白，某种程度上，不选择我，是我的一种解脱。

而我下一个喜欢的人，绝不会允许自己再喜欢上回避。发现对方是这种类型马上远离。

所以，当他说我耍心眼时候，我脾气才会瞬间爆发。

我耍什么心眼？

我耍心眼的目的是什么？

耍心眼为了让自己受苦吗？

耍心眼让自己去过那种回伴的婚姻？

你真的以为你自己多么的优秀吗？

你一个回避型依恋人格，真的知道，嫁给你意味着什么吗？

我为你付出这么大的勇气，我为你做了牺牲自己的打算。

你说我耍心眼？

你是打量着我嫁不出去是吗？

有的是人看中我，我是嫌他们丑，嫌他们无趣，我要是降低标准和学会忍耐，分分钟嫁出去。再说，刘大哥还单身呢，我愁嫁吗？

居然说我耍心眼，回避的脑回路真的没得救。蠢到家。

本质是就是人太蠢。

那个让你北京买房的女生就不耍心眼了，那些拒绝你的小美女就不耍心眼了？那个说什么两个人步调并不一致的女生就不耍心眼了？

我真是见了鬼了。

我真是无语死了。

整天和各种相亲对象聊天，多花点时间学一学心理学吧，多看看书吧，看看自己和回避型依恋的特征每条都能对应上，再去看看回伴的遭遇，就知道有几个人呢？愿意为你承受这些。

再也不管你了，你去追喜欢的那些美女吧。

我再也不管你了。

对你多好，总是不珍惜我的。

也许是上帝心疼我，不忍心让我成为一个回伴，所以安排我们此生无缘夫妻。

也是上帝不想让我再受委屈，所以让你离开我。

我应该感谢这样的安排。

是我的命好，强迫我脱离苦海。