追根究底，我和镜流之间似乎总是差那么一点缘分。

她有没有再收徒、收了几个、看中的徒弟是怎样的才貌性情其实都并非真正的症结。虽然我真的很在意。

假设将我的人生具现化为能够通过选择肢来决定走向的交感幻戏，那我想必是在几百年前就错过了镜流相关的关键选项——这么想起来，幼年与她相处的时光真的太过久远了，哪怕以仙舟人的时间观念看，都能感慨两句时光荏苒，白驹过隙。

即便如此，或许是错失的遗憾在为记忆增光添色，有些事情依旧在我的脑海里熠熠生辉，清晰如昨。

那时镜流同我立下约定，没过多久便领兵出征。如今想来，她离开罗浮的时间并不算很久，但身处当时的我却觉得是段格外漫长的时光。

起初我的生活一切如常，细数起来也遇到过不少大大小小的事……但在某件事发生之后，那些琐事便统统沦为黯淡虚化的背景、不值一提的闪回片段，仿佛存在只是为了铺垫衬托最主要的那一幕戏堂堂开演——

我不想回忆，可那天的事恐怕直到我进入因果殿内也没法忘记。

我爹堕入了魔阴身。

这是丰饶的神迹带来的诅咒，每个仙舟人无法逃脱的宿命。谁都知道自己终究会有那么一天。我爹又是退役的云骑，以他的年纪，我本也做好了准备……我以为我做好了准备。

在我那时有限的生命里，实际从未有过直面魔阴身的经历，对此只有模糊的概念。当然也不曾想过，眼睁睁看着最亲近的家人记忆混乱、逐渐陷入疯狂，乃至肢体发生异变……竟然会是那么难以释怀的事。

更糟糕的是，最后那个步骤发生得极其突然、过程充满令我痛恨的巧合和意外……我不愿意回想具体的过程，结果就是我手里的剑穿透了父亲的胸膛。我还记得剑刃没入血肉的触感，记得那双眼睛逐渐失去光彩，滚烫的鲜血溅满我的手背和脸颊，仿佛刻下无法摆脱的黏腻印记。

有那么一刹那，我都要感谢他竟然身堕魔阴了。

对寻常人来说致命的伤势，因为旺盛的生命力缓慢复原。之后十王司的勾魂使来带走了他。

这在仙舟等同于人已经死了。我知道我往后就再也见不到他……可看着那道恢复力气后又开始陷入狂乱的身影，竟然也提不起力气去追。

魔阴身，魔阴身……我那时才明白那究竟是怎样的东西。

父亲离去，生前的故交纷纷上门吊唁，我第一次知道他还认识那么多朋友。他们不管从前是否见过我、同我熟不熟悉，都会安慰我两句：

“不必太过伤心了。这对退役的云骑来说是常有的事。”

“有你继承你父亲的遗志，想来他泉下有知，也能心安。”

“消沉无用，往后多杀些丰饶孽物，就当是为你爹雪恨！”

……雪恨。

我琢磨着这两个字，可心里只有荒谬的茫然。我应该去恨谁呢？

我的新监护人是父亲在军中的旧日同袍，她表示如果我愿意，她可以继续教导我习武。我搬离家中，但拒绝了她邀请我一起住的好意，转而申请学宫的宿舍。

把桩桩件件的事情安排好，生活就能按部就班地推进。可我依旧感到自己在原地茫然失措，找不到出路。

所有人都默认我将来会继承父亲未竟的事业，加入云骑军。当然，我的母亲就死在战场上，父亲是苍城遗孤，和丰饶民有血海深仇，乃至后半生始终困锁于伤痛里，哪怕魔阴身发作最惦记的也是这码事……支撑我参军的理由有很多，足以说服我选择逃跑的借口却一个也想不出来。

可我非但没继承到那份理所应当的仇恨，甚至在拿起剑时，心里涌现接近于厌恨的抵触……

我不喜欢真正使用它的感觉。

我不知该怎么回应他们的期待，即使自暴自弃遵循内心的软弱，放弃锻炼，也没能感受到丝毫轻松。

坚持多年，以至于刻进骨子里的身体习惯，会让我在清晨下意识地走到庭院里合适的位置。而荒废日常练习的每一秒，虚度时光的负罪感都会控制不住地沉沉坠在心头……

我似乎正站在无形的岔路口，而那条路本身就充满荆棘与坎坷，怎么选都不对、往哪走都煎熬。

这时候，镜流回来了。

在学宫的宿舍前看见她清冷出尘的身影，我就知道她是特地来找我的。但久别重逢，比起喜悦，最先浮现在心底的是令人止步不前的情怯。

我知道我做的很糟糕。我……我害怕见她。

但镜流的五感多么敏锐啊。她没有给我逃避的机会，几乎是听见脚步声的瞬间，就用目光捕捉到我，等着我过去说话。

她肯定知道了我爹的事。也许会像其他人那样说两句宽慰的话、也许正相反，会看不惯我最近的颓唐而出言管教……想到这里，我连自己都很难理解地后知后觉——我可能是期待有个人来斥责我的。

然而都没有。

我走到她跟前。镜流抬手后迟疑地停了一会儿，最终轻轻落在我的肩头，放缓的声音实则并未柔和多少，却显出前所未有的温柔。