小到玩老虎机的小学生，大到玩老太跑酷的花甲老头。时不时就有家长举着菜刀破门而入，或是老头忽然中风呼叫急救。

经过一年的磨合期，就算原寺灵的适应能力再强也要感到心力交瘁了。

他只是个清洁工，再这样下去，真的得拿工资才说得过去。

原寺灵扯了两条有他人一半大的垃圾袋，一块区域一块区域地收垃圾。

现在这个时间点，人不多，就一个。

但那一个就抵得过千军万马。

原寺灵清理完了全部座位的垃圾才走到那个人身旁。

那人年纪和他相仿，还穿着这附近的高中校服，估计是偷偷从学校翻墙出来的。

要说逃课，原寺灵可是行家了，不过比起眼前那个人他还要稍逊风骚。

那高中生一戴上耳机就像被什么脏东西附身了一样，变得六亲不认，动不动嘴皮子就绷得死紧，像是在为后续的垃圾话能一泻千里建设好基础设施。

原寺灵面无表情地伸手把他面前的空泡面端起来，只听高中生毫无征兆地破口大骂：

“你他妈玩得明白吗你？！赶紧找个厂上吧大妈！别玩游戏恶心人了！”

站在他身边的原寺灵被这道猛然发力的声音吼得有些懵圈，他把泡面罐丢进垃圾袋里，默不作声地依次把其他的空罐子空瓶子迅速收进另外一条绿色的回收袋里，匆匆离开。

这哪里是稍逊风骚，简直望尘莫及。

虽说原寺灵早年贪玩没考上高中，可要单论素质，语文试卷八百字的作文都不够他发挥的。

空瓶子分好类可以换一瓶矿泉水，一般情况下，原寺灵在收的时候就会按照分类回收好。

室内的香烟味太浓，他提着垃圾袋拉开移门，外面又下起了绵绵小雨。

抬头看了眼阴沉泛蓝的天色，犹豫了几秒才捏着帽檐快速出门丢垃圾，在他打算转身时瞥见了地上一个满是划痕的游戏机，心动之下弯腰捡起来再一路小跑着回来。

他和老板换了一瓶水，肩膀倚靠在墙侧的卷帘门导轨旁喝了一口水，把刚捡来的游戏机从口袋里取出来用指腹抹去表面的水滴。摁了半天开机键屏幕才亮起来，可惜闪屏了没过多久就自动熄屏了，怪不得会被原主丢掉呢。

网咖里的光线越来越暗，身后嘈杂的声音不断传过来，与眼前的雨景形成了两片天地。

微风吹过他压在帽檐下的刘海，他的眼皮微不可闻地颤了颤，黑白分明的眼珠子看向延伸至远方的街道的尽头，眼白在一片潮湿的环境中泛着雾蓝。

老板上了年纪，在原寺灵换水时就从睡梦中清醒过来，现在戴上了老花镜看书。在此期间，他看了一眼倚在门口死活不挪位置的原寺灵。

五分钟后，老板终于忍不住出声了：“不要老细站在门口挡光线了啦。”他嗓音天生喑哑，总是说几个字就会自动消音一个字。

原寺灵这才回神，扭头看了眼那个头发秃成地中海的老板。矿泉水瓶在手掌中发出一声轻微清脆的塑料折响，他进屋，边开口道：“给我开台机子。”

“右、右一。”

原寺灵顺着老板的食指方向看过去，同时默默在心里接了个老梗。

——切克闹。

他拉开椅子一屁股坐下，将衣袖折上去，抬着十根无从下手的手指头，努力用视线搜刮着眼前的24键键盘。

原寺灵小学没学好拼音，才赶上九键的时代，马上又掀起了二十四键的风潮。尽管用了一年的电脑，可对他来说那些字母还是太难认了。

他慢吞吞地在搜索栏打出一串字母，仔细检查了一遍才敲下Enter键。

大概等待了三秒，他的眼睛里反射出一道强烈的白光，直至屏幕中央跳出来一个网址：

【老公整夜持久（此处省略一百字大河蟹），性感女神24h在线求撩】

原寺灵很早就和某个爱搞事情的朋友学了如何建设网站，可直到去年他才自己动手开发网页。

书里教过他，要制造噱头才能有很大几率引人驻足。

因此，这个网站看似是个情.色网站，实际链接的则是原寺灵的“神医馆”。

一旦用户点击网页，就会自动跳转至贴着干瘪牛鞭图的首页。图的四周还飘着世纪初炫酷的动态彩字：“神医专治不孕不育不举”。

原寺灵还特别贴心地在网页左下角设置了个联系方式的弹窗。

别说，他这个小破网站的点击量可不少。

广撒网原则依旧很给力。

浏览的人越多，上门加他微信的人自然也就多了。

可是只有极少数人是抱着下单的心思添加他为好友的，大多数都是不由分说地骂他阳痿。

原寺灵正值血气方刚的年纪，本是开心地等待订单下来，冷不丁看到那些消息，瞬间眼里冒火，点开手写输入法就是一通输出：

你骂我阳痿，我就骂你早泄；你咒我得艾滋，我就咒你得梅毒；你道高一尺，我就魔高一丈，势要压对方一筹才肯罢手。

一开始原寺灵还不知道怎么“回敬”对方，直到被骂的多了，也就学会了不少幸辣的词汇。

到后来就干脆用此人之道还治彼人之身，将两个找茬的网友网线一条牵，置身事外地看他们互骂，就当单纯看乐子，无人能动摇他的道心。

干他们这一行，没点忍受能力怎么行。

当然了，原寺灵并没有就此安逸。

他今天过来就是为了关闭这个破网站的。

他输了，输得一败涂地。

五天前，一个嚣张跋扈的网友扬言要把他的联系方式挂到某网站同性恋社交圈上。

对此，原寺灵只回复了个代表不屑一顾的左哼哼emoji。

给那位网友气得又发了张撅着屁股骚气十足的露骨图片，说要把这张图也挂上去。

对此，原寺灵回复了个右哼哼emoji，依旧不屑一顾。

三天后，他屑了。

原寺灵的微信快被一群顶着肌肉头像自称“大猛1”的人加爆了。

每个人的开头不是“骚宝贝想爸爸了吗？”就是“3p约吗”，更有甚者还要顺着网线约他去酒店玩字母play。

这些惊世骇俗的言论吓得原寺灵四肢百骸都裂开了。他连外套都来不及好好套上，连夜跑下山，像穷途末路的汤姆猫抱着手苦苦哀求营业厅的营业员帮他更换手机号。

这个网站建设至今只赚了十几块钱，却被泼了一身脏水，真是吃力不讨好。

考虑了一整天，原寺灵还是选择了放弃这个苦心经营一年多的网站。

注销网站前，他还怀着一丝希望点开了信件按钮，结果无一例外都是从建站伊始就追着他骂的网友。

真是锲而不舍。

看完信件里的内容后，他冷笑一声，坚定不移地滑动鼠标点击了【确定】。

下午五点整，原寺灵谨慎地清空了历史记录，随后抓起桌上的手机浏览短信。

他的手机最近好像中了病毒，没过多久就有诈骗电话打进来。

真是活久见，区区电信诈骗竟敢在他面前班门弄斧。

原寺灵反手就标记上了“骚扰电话”的提示条，随后从众多短信里找到了中午发来的短信，定睛看了五分钟，接下了单子。

在一众委托里，原寺灵会优先选择相亲对象是男人的短信。

正常男人在看到自己的相亲对象好端端地从女人变成了男人，一定会沉不住气草草收场。而原寺灵就只需抓紧时间胡吃海喝，充当首先结束场子的人即可，省心省时又省力。（*此剧情纯属虚构。）

另一边，仇亿的手机也在原寺灵发送消息后发出了一声“叮”响：

【已接收，马上到。】

*

原寺灵再次出门时，雨已经停了。

他将最后一口水一饮而尽，随手朝路边垃圾桶丢去。

Miss。

看着塑料瓶在地上滚了几圈，原寺灵视若无睹地从塑料瓶上方迈过去。

刚走出五步远就又笔直地折了回来。

弯腰捡起瓶子，眯着眼测量洞口的距离和角度，最后轻轻一投——

一发入魂。

这才满意地两手插着衣兜离开。