【十二月二十六日，晚。我开始看书了，却无法遏制对你的想念。也许你也看过？哦不，我想你绝不会看这样的书——茨威格的《一个陌生女人的来信》。】

世上相似的事情本就不少，可让人忽然顿悟的时候却又有来自命运的无奈。我靠在床头垫了个软垫子翻开这一页书，仿佛我见到了那个深爱故事里男主人公的女子，一页一页翻过，说没有触动是假的，而共鸣的地方又让我心思百转，带着羡慕、遗憾、内疚、自责、落寞，我对比着我们，可其实没什么好比较的，我没有女主人公这样爱人之深，可我们都曾在十几岁的时候热烈的爱上一个人，不带着任何目的和企图，不掺杂任何身体上的欲望，我将喜欢你埋在心里，又在面对你时忍不住将自己的心思告诉给你，甚至不允许自己的心思被你以怀疑的态度看待，我曾一度以为我爱你胜过自己，企图换你回眸，哪怕只是只言片语。

也许你也如此认为。于是我们面对彼此的爱意总会下意识的避开，却又怀着好奇心小心翼翼的靠近触碰。心思会转变吗？随着自己眼睛看到的，也许会改变，我曾以“自由”之名安抚你那颗不想被爱情困住的心灵，我一读再读，求一个以你来展开的解。随着我后来写的东西，你也能看出一二不同来，我不再分析你的想法你的态度，只是一味全顾自己想法，那充满悲哀的、不抱希望的、消极的无知痛苦和对你深深的埋怨。我也许爱自己胜过爱你，而爱你不过是为了感动自己，那一往情深。直至现在我也还是如此，只是常常回忆曾经。我生怕忘记你，也渴望你的一瞥。

当我看完这本书，我脑海里传递出来的信息急切的寻你，发消息，哪怕什么话都不说，只是我单纯的点击你的头像拥抱这样简单。我越发思念你，书和音乐是点燃这儿的引子，一发不可收拾。我那心目中近乎完美的恋人，我不可否认我和女主人公的共通性，都深深为一个男子而迷恋，而我也不能否认你与男主人公相似的双重性。你们都不喜欢被束缚，喜欢自由自在，和健忘。我大抵还抱有一丝幸运，也许我曾真的束缚过你，在你心中留下痕迹，我又是如此的害怕你将我遗忘，我没有女主人公那样坚强，可以扛过你陌生的语气，我不能。

我深深的害怕你将我遗忘，却也知道自己给你带来的天大麻烦，说来这只是我喜欢你，与你何干呢。我们曾用轻松的语气将锅自己背着，而对于你所想的我都会不假思索的认可，并为此感到满足。如你想要我远离你，不再日日发着景色天空叨扰，我便真真如你所愿。

还有几日跨年，我奢求，奢求你的回应。这无疑是卑微的，我和女主人公都这样卑微。只是我始终是为了自己。

你曾问我是否喜欢上学，我说喜欢。我能想象到你眼神中流露出的不可思议，也许觉得我脑子坏掉了，但也许原因很简单，我也真切的那时对你坦白，

“忙起来，就不会再想你了”

【十二月二十七日，午，阳光正暖洋洋的洒在玻璃窗上。思念淡了，会如你所愿吗？】