“如果未来我属于别人了呢”

那天他问我。要是能重新回答，我也许不会再发那么长的话，我想说，“你快乐吗？如果你快乐，如果是你所求所愿，那就好”

【五月七日，深夜。

夜晚窗外的凉气时不时吹进屋子，小的掀不开厚厚的帘子，手机里的歌曲打着转，我偏过头看向书架上一排排的书，什么颜色的都有，什么内容的都有，我脑海里想着今日的他，看着白色的台灯的光圈照在书架上从明到暗。听会儿歌吧。我熟练的滑开屏幕，点了一首音乐，缓冲，那已听过的呢？还是缓冲。我烦躁的连续点了好几下，都还在打转缓冲，我静静看着屏幕，叹息一声，顺手关闭了音乐，打开下载已经听的没感觉的音乐躺在床上听着。

今夜他还会回消息吗？我不知道。可是我明知道我们没有结果。可就是不舍在心底蔓延。泪水犹如海上的浪花，时不时涌上眼眶又消退。

我眨了眨眼睛将泪花隐去，伸手够着身旁不远处的书，我来回的翻啊。我也想黏着他，我也有占有欲，更想自私的将联系方式给他，可是爱啊，阻止了这一切。爱一个人怎么忍心看着他痛苦和不安呢？

我不想他害怕。

他今夜不会出现了。也许早早困倦的睡下了。可我还是带着一丝侥幸。

脑海里环绕前日说的话，我看向窗外的月光，我想我知道，他是不想影响我。

但大抵是晚了，我已经坚信不疑了。

身子半靠着墙边，被子盖过身上，手里持书低头读着，黑色的圆珠笔时不时在上面画线做着标注，可泪水总是止不住的凝聚在眼眶，它酸涩，与我何干呢。

我的情感如何热烈他都是感受不到的。何况本就克制着不那么热烈。我唯期盼他像我知他那样知我。

他说，我成长了。

那时候我真觉得我是他亲手养大的小玫瑰啊。

“我想好了，我学习”那一个难眠的夜里，我擦干泪水，扬起一个笑脸，做了一个决定。我自然是固执的，固执的坚持我所认为对的东西，以不伤害任何人为前提。我心大抵非他莫属了，不过论起结婚，我……是不适合他的。至于我，与其耽误别人，不如学习修身养性。

清晨，我看见那一条消息，松了一口气。

“你有自己的考量就好”

我忽然想起罗老师的一句话，“我为什么放弃了，不是因为他不好，也不是因为我不爱他，而是因为我放弃了，我被迫放弃了。”

我这也许不算放弃吧。只是不愿他继续愧疚。我不舍得，是真的不舍得。

【五月八日，夜。留下他，我撒了一个谎，这个谎言是我不喜欢他了。喜欢这东西最开始就像一颗种子，种在心底，然后随着时间逐渐蔓延长大，像藤蔓一样，再在特定时候开出淡淡的小花。我害怕而又笃信着。怕是怕他离开。就像他交心又谨慎着。我想今夜是不能再聊下去了。大抵是身上有些烫，手又有些冷，情绪也被干扰了。】