【五月十五日，晴】

阴天时候的风很凉快，凉快的有些冷了。在和她饭后散步的时候，她忽然问我，“你希望得到什么”

我看向天边散去的晚霞，那风吹来，惹不起一点偏颇的涟漪，

“我希望得到一个信守承诺的人许下的诺言，因为他说到做到，也因为如此，有些诺言显得无比珍贵。因为你知道，他会做到。”

他是个信守承诺的人，这点我无比的确信。也许是良好的教养，也许是人设，但那又如何呢。

比起做不到，做到，已经是不容易了。

毕竟期待过后的落空有时候就像刺人心肺的刀刃。

不过如果哪天他问起我如何看他的，我怕是一句话也答不上来，不是不好意思说，只是一时间想起来的早已经过时间的美化，脱口而出的也不是深思熟虑的答案，不是我想说的。而我想说的，一般短时间内都想不起来。

……

和他在一起聊天时候我鲜少提及自己这边的事。大抵是觉得没必要，大抵是和他当初问我的问题有关—— “为什么喜欢我”

有一个事实是我们彼此心里明白，但从不曾言明。这最多算是自己的选择。就像她今天问我的一样。

“你有爱人啊”她语气里带着理所当然的确信。

“爱人？”我有些疑惑的看向她。

“爱人，是名词的爱人”她重复了一遍这个词。

“我知道”我抬手撩开食堂的帘子，迈步下了台阶。语气平淡的和平时和他时候的样子不同。在他面前，总多了几分归属感。这是后来才想到的。

“……你们不是在一起了吗？”

“没有，自由身” 有时候没有立场，也没有身份多问对方一些什么。可心知肚明的一件事，即心里总要惦念。

这算什么。苦相思吗。

但不苦，有时候甚至有些甜。

一面我们相信通过聊天和只言片语能知道彼此性子和大致气质，一面却很难相信仅凭这些就对彼此情根深种。

这大概是我们别扭的地方。好在这样的困境不过是一场梦，而在梦外，相守依旧。

【五月二十日，天晴，有风】

五月前他回来了一次解我相思，却也叫我知道了他的生活，怪有趣的。一方面我为自己知道爱人不堪的那面而感到幸运（因为不曾欺骗。其实有一个人能接受自己不堪的那面是幸运的。有时候和他的某些方面太过相似，接受他的不堪就像接受自己的不堪，尽管不是一个事情。其实这么想是卑劣的。爱人，爱人……这听起来就像是爱另一个自己。）

一方面我庆幸，或许他不需要我。足够充实的生活能让人忘记身边的人，何况仅仅在灵魂上有所参与，就像他曾问我的，为什么喜欢他。

更多时候偏向于……精神支柱。或者说，我期待成为的样子，榜样。

我发觉自己所表现出来的生命力渐渐微弱，像一株晒着太阳静待死去的花，很难再快乐。

也很难再给他快乐。

这是不大好的。

从前我不太明白为什么有人会喜欢积极的性子，而反对消极的，除了本身偏见以外，或许还有它本身带来生命力的气息。

像冬日的暖阳一样美好，像夕阳西下的余晖晚霞那样美好。

很久之前我在新闻上看到，说京城出现了难得一见的极光现象。

其实没什么不可能的，只要活得久。

那我也来讨个巧吧。

我祈愿，在下一次极光降临的那年，和我的爱人终得一见。