他好笑的打开故事集翻看，问我这是什么悲剧。我掩盖几分慌乱，从他手里将故事集抢走，背在身后不让他看。

不是悲剧。故事里的他们，一直相守了。

出于私心，我还是将故事集在最初撰写的时候给他看了。

美好的故事我想我们都会喜欢。

不要有结局了。

就这样也很好。

有时候我回忆起最多的部分是很久以前，其实最近的也值得惦记。

不过他的慌乱、我的逃避，值得惦记的，我不敢唤出声的那句，“爱人”。

人在思念的时候喜欢回忆过去吧。我不知道。其实今天阴天下雨，好冷的。

我也许不懂喜欢，也不懂爱。

但与他我很欢喜。

也觉天色极美，跨越乌云和晴天中间的那道彩虹也不显得扫兴了。

重要的日子或许我会忘，我会不以为然，但是他记得。他会记得……那些我忘记了的事。

【六月十三日，凌晨两点。夜里下起了很大的雨，打着闪电和雷声，不过此时此刻已经平息。】

我做了一个有你的梦，在我连续几日都为梦不到你而不满的时候此时此刻我终于梦到了你。梦里你问我对你有什么不满，我看见你写了很多的话，但我来不及读完整篇的内容，我看见你问了我很多问题，看见你给我发了消息，但我一个字回复都十分困难。这和以往的梦不一样，梦里也和今晚的大雨一样，我不明白为什么开口是这样的困难，我梦见我的指尖打字打到发抖，打字十分用力，可艰难过后只打出了五个字，你同我说“早些休息”，我连着将那些字删掉，轻松的打出了两个字“稍等”，那一瞬间压着我的好像什么都不复存在。我有好多的话在梦里竟都说不出来，也打出不来字，我甚至想到了拿纸笔写，但什么也写不出，亲爱的，这真是个噩梦。于是两点一刻的时候我醒来了。

凉薄的三月，是我见你的第二个题目。

梦醒后窗外的狂风暴雨都已经停歇。我想梦见你是因着昨日十分想你，临睡前想和你说外面的雨多大，雷打闪打的多么叫人害怕，但还是删掉了，想来和这些有关。

你还愿意听些什么呢。

梦里怎么也和现实一样，都在试图要我放弃。

对你的不满容我想想……真希望你能仁慈一些，比如可以时常回来，或者发消息。已读不回是通病，或者有什么见解和我说说也好，你在我眼里和闷葫芦有什么区别，能出一句就要谢天谢地了，梦里你还说什么我端着礼仪，我思来想去和你说我对你端着，用客套的语气一样，如果这个也算那么我也不满，虽然这点毫无理由，更像是无理取闹。你我交流少得可怜，虽然上次是我话少。但我总要为我自己辩解几句。

而且你这次留下的时间没有以前多。

最近平均一天一个喷嚏稳定发挥，真不公平，我想你时你就不会打喷嚏。

如果梦里能多留一会儿就好了。

我想过很多次，厮守。是个很轻又很重的词。

……

三月是桃花盛开的季节，凉薄的三月，我想是我没有给你看春日的桃花。我想说没有你的日子都是无趣的，虽然有你的日子也只是添了欢喜。

我也许真的没有睡醒。

没有你的日子有时候也是凉薄的很。

鉴于此时此刻的不清醒记录，我决定重新睡觉。

我想你不会看到这一章的。

如果我做梦还能接上吗？我想看清你写了什么。】