在此之前，我从没假设过要是没有夕柚，我的生活会怎么样，哪怕她有着让我无比羡慕的芭蕾天赋。

跳《天鹅湖》的时候，老师仅仅示范了一遍，她就学会了挥鞭转，一周之后能一口气完成32圈的高难度动作。但她却因为跳芭蕾伤脚趾的缘由放弃了舞蹈，轻而易举地丢弃了我视若珍宝的东西。

而我却要没日没夜地苦苦练习，练到双腿发颤、大拇脚趾开裂流血，才能堪堪追上她的脚步。

可我喜欢芭蕾，我就可以忍受它优雅的舞姿下带给我的一切汗水和伤痛。

初三那一年，我对青梅竹马的风夏从朋友的喜欢，逐渐演变成情窦初开后，想要恋爱的那种喜欢。“喜欢”这种情绪，是很难琢磨的。

一开始就是单纯的玩伴，时不时凑在一起玩。后来心动来得很突然，让我都有些猝不及防，我脑子里放空后只留下一个念头：他真好看，想和他一直待在一起。

现在想想都觉得自己的青春期真是幼稚，尴尬到能用脚趾抠出一间客厅。

但那时候陷进去的我还没有之后的人生经历，没有成长为一个成熟理智、冷静克制的大人，着了魔一样痴迷于眼前的一亩三分地。

风夏喜欢夕柚这件事，我很早就察觉出来了。

风夏这人，从小顺风顺水，要雨得雨惯了，偏偏夕柚不喜欢他，对他爱答不理的。

原因大概要从风夏四岁那年第一次来我家上课说起，妈妈在倒饮料时不小心拿错了杯子，夕柚在看见风夏捧着她的杯子喝橙汁时，估计就记恨上了。

因为夕柚她，对属于自己的东西有着很强的保护欲，细节上追求完美主义。

而风夏，对得不到的东西有一种近乎偏执的掌控欲，夕柚就是其中之一。

其实后面我看的出来，夕柚应该是发现了我对风夏的感情，她已经连表面的客套和礼貌都懒得装了，对风夏的态度可以说得上差劲、甚至恶劣。

我明白她的用意，但那时候的我已经头脑发热，沉浸在嫉妒、得不到的漩涡里，内心住着一只扭曲拧巴、阴暗爬行的怪兽。

白天在学校里装作外表精致、性格阳光的好学生，一到晚上就像是生长于潮湿、无光处的彩色蘑菇，体内充满了既会伤害他人、也会灼烧自己的毒液。

我犯了一个至今为止都无比后悔，却再也无法弥补的错误。

午夜梦回后我通常辗转难眠，那时我就会想，如果再给我一次机会，从头再来，我是不是还会做出和当初一样的决定？

说“不会”可能有些自欺欺人，我了解我自己，对已经属于、即将属于自己的东西，都有着疯狂的占有欲。

我清楚地记得那是去年的夏天，我们离开马赛去尼斯进行表演，那天正好是夏至，难得晚上没有演出，我有一个同事过生日，早两天就在离剧院不远的餐厅里预订了座位。

我和几个女伴在结束下午的表演后，先用冰桶泡完脚，换回自己的衣服，卸下浓厚的舞台妆，然后精心打扮好一起出门，打算去周围的街道走走。

当地人没有夏天打伞的习惯，我白天的时候大多待在室内，渐渐就把遮阳伞忘在了家里。

头顶的阳光还算仁慈，空气中只有稍许的闷热与干燥，我把手掌平放于额前，挡去眼前的部分白光，以此来看清对面街口的红绿灯。

现在是红灯，我站在等待人群的第一排，心不在焉地看向对面，但眼神并没有聚焦。

马路对面的某个人似乎有些眼熟。

其实我不至于认不出故人，只是不敢相信。

无论我们是在C市的小巷相遇，还是在S市的街头相遇，都比在异国他乡的十字路口相遇更加真实。

我脸上的惊讶溢于言表，她的脸上毫无波澜。

很显然，她没看到我，一直低着头，偶尔抬起下巴，眼睛里一片茫然。

红红的信号灯还没变色，我的心却迫不及待地飞往马路对面。

——我要近距离看清她，确定那不是自己的错觉。

就在这时，一辆转弯的大卡车猛然横亘在我们中间，等到它离开时，信号灯也转为了绿色。

马路上的人流如过江之鲫，步履匆匆，对面早已没了那人身影。

我觉得自己出现了幻觉，开始去看心理医生，但没有丝毫作用，因为我不敢、不想、也不会说实话。

我不断地说服自己，那天看到的场景是幻觉，说得我自己都相信了。

**

“哐当——”

重物落地，水漫金山。

过了好一会，直到小腿处传来一阵酥麻，我才回过神来，自己一直保持着踹翻冰桶的姿势。

我慢慢收回腿，放到手边轻轻揉捏按摩，等麻意消散后赶紧放下裤管、穿好鞋，开始打扫现场。

幸好冰块只融化了一小部分，地上的水不算多，我清理好之后又去制冰机那边重新取了一桶冰块回来。

这次我怕自己再次情绪激动踢翻冰桶，直接卷好裤脚站了进去。

冰块真是一种好东西，我每次表演结束都要泡在里面，舒缓一下在舞台上负荷过重的双脚。

今晚的演出很成功，我回到化妆室的时候心情依旧十分愉悦。

晋升首席后我拥有了独立的化妆间，除了安装暖灯的化妆镜、化妆桌、衣柜等常规摆设以外，靠墙处还有一张玻璃茶几和舒适的长沙发。

我弯下腰，小心地从沙发角落里捡回刚才被我突然甩出去的手机，解锁之后页面还停留在二十多分钟前。

清雅高中一年一度的校庆邀请函上，被突兀地写上了“复仇”两字，还加上了特殊效果，血红的字体仿佛会蠕动，如同在水里散开的红墨水一般，很快便将整个画面渗得通红一片。

那片红刺到了我的眼睛，也戳中了我的心脏。

这封邮件是匿名发送的，但我在看到的第一眼就想到了那件不为人知的事。

不久之后，和往事相关的几人中，风夏作为代表和我联系，他安慰我道。

“当年的事之所以不为人知，就是因为万无一失，我们要继续瞒天过海，谎言说久了就是事实。”

他说的我都听着，权当默认，时不时还会使用一些言辞激烈的话语来给自己打气，故作坚强。

因为我真的害怕，甚至因此难得在表演中出现失误，幸好我救场及时，没有影响演出效果，但左脚也为此韧带拉伤，需要调养一段时间，做大动作时都要注意。

眼前只有两条路，天堂和地狱都张开大口，我们几人心潮翻涌却并不左右为难，谁都不想失去现在的生活和所拥有的一切。

用兰波的话来说，我的罪恶在天光下被晒干，我玩世不恭地佯装发疯。

比起接受宿命的审判，我情愿发疯。