端详着那半撩的裙摆，以及里面的内裤，还有她的水嫩大腿，心脏像是挨了一顿暴揍，被打得砰砰狂跳。

高纯度的兴奋，让我的上下牙一个劲儿地打架。手机前的镜子里映了张人脸，那人对小自己十岁的学生起了情……无可救药。

对自己失望透顶的我叹了口气，放下手机。

「你不也是坏女人嘛……」

我这种人就不配活。这是真心话。可我又没去死。说明真心话还不够真。一方面对我这类人避之不及，可另一方面又不愿自我了断。

毕竟，户川同学还要来学校啊。

说白了我打心底里就是个混账，所以，才赖在世上。

妆才化了一半，现在继续。方才脸色还是淡白，此刻却染成了不属于这个季节的红叶。

心脏吵吵嚷嚷，害的我气都喘不上来，但我又没法用呵斥学生的手段来让它肃静。

活得如此匆忙，仿佛自知人生所剩无几。

没错，用不了多久，我就不再是教师了吧。

然而。

如果说，不偏离正道，就没法知道学生内裤的颜色。

那或许，现在的我，并不后悔。

至少目前为止，我在处世方面秉持善良，对此我也引以为傲。

关于这点，应该有很多人都能替我作证吧，各种证词能列举一箩筐，比如说我忠厚啊、老实啊。和普通人一样，我对犯罪持否定态度，并敬而远之，日子过得那叫一个安分守己。

可偏偏就是这么个我，如今却成了不折不扣的罪人。

只要有诱因，谁都会走上犯罪道路，所以真到了那一步也不会有人出来大呼「万万没想到」。

唉，可即便如此，我还是会被人喊上一句「万万没想到」吧。比如「没想到你这女人竟然会对女高中生出手」。可这又有谁能想的到呢。

到头来，所谓的善良，其实是和常识、感情密不可分的，要是没有常识和感情作支撑，善良也就无从谈起。

粉饰表面的常识，和感情的流向，两者完全背离。毕竟在常识里，对未成年学生出手的都是人渣，而我至今依旧明白这个道理。

可这份明白，却没法把洒落的感情给捞回来。

早上在教室里开班会时也是如此，我极力避开户川同学的方向。

既然眼睛不自觉会往那儿瞟，那就只能用这种方式来配平。话又说回来，还真亏我俩能若无其事地呆在同一间教室里啊。

我想起，老公曾说我说谎水平很差。倒也不是说他有眼无珠。只是，那个时候的我，确实不擅长弄虚作假。

今天我也和往常一样，上课、与同事们互相寒暄、罗列放学后的待办事项。在此期间，我就没怎么动脑子。

眼睛的对焦功能也被关闭了，在一片模糊的视野里，各类信息如同车水马龙，并被自动处理。这场景，打个比方的话，就像是脖子之上安了一颗透明脑袋。

这份教师的活儿，基本上属于不用细想也能打发。也不是说我故意怠惰，可习惯是种很可怕的东西，有时会让行为固化。结果就是，不经过脑袋、全靠身体记忆也能做个大差不差。

既然把活儿全交给身子去干了，那我的脑子都做了啥呢，当然，是在思考。

只想着她。

午休时分，我把铃声和嘈杂声抛在身后，静静走向老地方。把教材往桌上一放，再往位子上一瘫，身子就仿佛燃料耗尽，动弹不得了。

心累，而这股疲惫也一点点往外渗，连指尖都浸透了。连被关在室内的闷热空气，也窝成了懒洋洋的姿势。

自从碰到户川凛的那晚以来，心儿欢欣雀跃，随之产生的是疲劳……还有充实。心被带向高处，高得此生未曾想象，而在那儿……目睹了美丽。找到了不该知道的快乐。

而在下面，喧哗声一片，喊着赶紧回来。可这是被带过去的啊，不知道该怎么回来啊。心怀不安，但又被快乐给迷了眼，于是就抱着不完整的幸福，永远留在了高处。

轻轻的敲门声叫醒了我，于是抬起头。

灯亮了。

过于明亮，一阵眩目。

「请进」

「打扰了～」