我，爱过他。

洗完澡后，坐在自己房间里的床上擦着头发。我下意识没去客厅，避免和老公呆在一起。明明和户川同学亲热时沾上的气味早就没了，可我还是怕……不，不对。

真实原因太过冷血，所以我又忍不住给自己开脱了。但我还是竭尽全力，直面本心。

我之所以呆在自己房间，是不想和老公呆在一起。

隔着浴巾和一头散发，我和镜中的自己对视着。我的表情和平时没差，没有哭，也没有沮丧。这表情，可真冷血。

我打开电吹风，吹起了头发。我，应该爱过他吧？

怎么连爱没爱过都拿不准了啊。我对老公、和对户川同学的恋爱模式差别太大，以至于意识到了好感类型的不同。

和老公相处时有种安心感。就感觉能让人放松下来。

可我对户川同学的感受，是不想让人碰她，想好好待她，同时却又腾起一股欲望，想要推倒她，压住她，对她胡作非为。

都怪这股冲动，害得我一想到她就开始急躁。说白了，这算不算是起了□□——尽管这问得有点太直白了，显得没羞没臊。

可能，我就只会对同性产生情欲。之前我还被人提醒过，说我会下意识关注学生们的胸部、下半身啥的，现在看来，这就是答案了。

哪怕到了现在，再让我回顾一下户川同学的裸体，仍然会胸闷气短，像是被什么给塞了个透不过气。

「……………………………………」

按理来说，我该和老公分了才对。

对他来说，和我这种人分了才好——可当这念头即将占据上风之时，我赶忙抽了自己一巴掌。

别光找外部原因啊，这不还是在给自己开脱吗。还口口声声说是替对方着想，简直贻笑大方。

我现在，纯粹是基于自己的欲望而活。

那就至少把它贯彻到底吧……这也是面对自我时的底线。

和老公分了之后如何减轻愧疚感——这其实根本就不重要。

我是在害怕。

没错，我在害怕，怕目前的生活崩溃，哪怕只有一丝一毫也怕。

因为这意味着，会失去和户川同学的时光。老公要是不在了，生活的基本盘就会大变样。

以及，离婚的来龙去脉到底要公开到什么程度，这也是个问题。毕竟离婚可不是什么儿戏。

原本我和户川同学相处的时间就所剩无几，要是连它也被剥夺了，那就真没比这更黑暗的了。

如果没有这方面的顾虑，估计我就早向老公提离婚了。

完了——我把头一仰。半抬着眼皮，盯着低矮的天花板，可眼泪却挤不出一滴。

我就是个傻女人，恋爱脑，甚至连说一句「爱过他」的底气都没有。

如果这事发生在别人身上，连我也会鄙视那位当事人。不过，即便发生在我自己身上，我也对自己一万个看不起。