我这几天，睡前盯着天花板发呆的时间越来越长了。期间，脑子里想的都是「她好可爱啊」之类的，感情很真挚、内容很犯蠢。

一合眼，眼帘上全都是她，如同一面贴满了照片的墙。以往碰到这种情况，我会想些杂七杂八的事，思维极度跳脱，然后不知不觉就睡着了。

可如今，我脑海里就只有她。上班时只要一有空就也会想她，可离谱的是，脑袋里居然还会播放她从未说过的话，这不由得让我感慨人类可真厉害。

再这么下去，用不了多久我就能和虚拟的她对话了吧。

至于我具体在想些啥，主要想的是有没有办法和她出去约会啥的。

我这脑袋也就只能想想这些了，看来是没救了。最先想到的，是去离这儿稍远一点的地方，就比如去海边的那次。

我也没法打包票说暑假里出远门就一定没事，但如果把碰头地点也设的远一点，那还是有可行性的。

不过，危险性还是很大。更何况，每次都坐电车的话，她零花钱很可能会不够用。

不对，我来付交通费不就行了嘛。吃喝玩乐我都包了。酒店钱也我来出……这么一罗列，感觉我俩反倒不像是交往，更像是包养。

说起来，她的生活里到底有没有「零花钱」这个概念？

她母亲对她放任不管，那生活费都是怎么花的呢？

自以为很了解她，可实际上还是有很多不明确的。

一旦意识到这点，心里就烦得很，烦得要命。她有着陌生的一面，而这让我很痛苦。

认识到自己的无知，竟会如此空虚，如此难受。这我还真是头一次知道。

明明连她的裸体我也看过，她的身子我也摸过。明明连她的体香、触感、味道，我也全都知道。

「………………………………」

既然都往那个方面去想了，那这思绪也就一发不可收拾了。

大脑转得那叫一个快，仿佛早就在等这一刻。

她的裸体，交合时的恍惚，呼唤时的含糊。纵情缠绵的场景如洪水决堤，害我猛地睁开眼。

抱她的触感，蒸发消散，而右手则恋恋不舍地往上伸，想要把它揽回来。可右手抓了个空，没抓到幻觉，没抓到黑暗，也没抓到天花板，就这么垂落到了床上。

翻了个身，镜子里映出了我的左脸。能看到眼角放着光，那是藏不住的欲望之光。这光芒流经瞳孔，闪亮却也粘稠，越看越不舒服。

要是把我那赤裸裸的欲望用言语表述出来，那全是些丧尽天良的、令人发指的——

想把她抱紧。

想勾起她的内衣。

想吸她咪咪。

人渣啊！去死去死去死啊！自我厌恶感都快转化成杀意了，可见我有多看不起我自己。

我抓着自己的手臂，对它咣咣两拳，就当作是刺了两刀。可痛感麻木，根本就疼不到心里。

因为，如今我的心，只会接纳户川凛。

「好想见你」

这女人，脑子有毛病啊。而且病入膏肓了。

我是真的讨厌我这个人。否定自己的所有一切，我这人就活该被唾弃。

镜子里的我，眼神渐渐冰冷，对，这正是看到我这类人时的眼神。

见不到她的时候，就只有不幸与痛苦，这种生活根本称不上是日常。

这都算是一种病了。而且不是「恋爱病」之类的可爱玩意儿，侵蚀我的这种病魔，能让我痛不欲生。这病痛没法痊愈，只好让它持续到永远。

唯有触摸户川凛，才能让我忘了疼痛。

「好想见你」

道出了沉甸甸的愿望，沉得像是肚子上杵着一根圆木。

一合眼，她立刻出来迎接我，而我也没必要和自己对视了。

这孩子，都没家人来疼她，可她还那么的懂事……了不起啊，她太了不起了。

等明天见着她了，我要夸她夸个够。一想到那孩子，心就滴水，像是淌着泪。内心深处似乎多了个无底洞，其轮廓恰似水面泛着波涛。

「了不起……真了不起啊，了不起……」

我很愧疚，把这么好的孩子拉下了水；可我又很幸福，因为被她渴求。

枕着摇曳浪花，让意识卧于浅底。

我夸了她一句又一句，夸着夸着，总算是进了梦乡。