我不想出房间，我不想看见任何人，我不想和谁交流。

手机上显示的日期告诉我，距离那天事情的过去，已有三天。可是我一闭上眼就仿佛在那天的午后，在姐姐的面前，在告诉她我丑陋的心意。

眼泪朦胧了视野，而姐姐的逃去，无非昭示了无疑的答案，我做了个无法挽回的决定。

我闭上眼为什么全是她的脸，所有往事的记忆片段在此刻交织。我为什么要说出来呢，我问着自己，一遍又一遍，像是为了记住这样的教训一样，一遍又一遍……难道做姐妹还不够接近她吗。

我不信神，可是神啊，能不能告诉我我接下来还能怎么好好爱她。

她如果想要推开我，我是不会拒绝的。

因为我们的距离，仅仅隔着一墙，但心是怎样都靠不近的了。

不知道现在是什么点，我只知道我活得好像不如死去，疲惫的身体，睁不开的眼，脱力感充斥全身，我就像掌握不了自己的初生婴儿一样。

柔软而缠人的被子围绕在我身上，差一点就要窒息，我勉强露出一点，呼吸着感觉越发不重要的空气。

我已经三天没进食了，说实话很饿，说假话是我不想活着。

我怎么都想不开，想不出来怎么再去见她，我该怎么面对她，这样一个问题始终困扰着我。

我怕她就这样远离我，我也更怕她当作什么事都没有发生一样的依旧在我面前好好的，和别人在一起而已。不可以……这完全不可以不当一回事。

我想她会放在心上，又怕她只当我是妹妹。

谁想……只当你的妹妹啊……

我想我应该吃点什么，可是我几乎没有什么力气下床，眼前是迷蒙的世界，我好不容易才抓住漂浮在半空的矿泉水瓶，一饮而尽。

房间里安静得吓人，完全没有一点声音，也几乎没有什么光能够透过窗帘而照进来。

没有光了，我想。

人这一生活在世上的理由有很多，一部分是因为外物而活的，当然也有只为自己活的。可是，我很肤浅，我是最脆弱的那种人，我需要外物。

忽然一束光打进来，直直的从我眼前经过，我眼睛几乎要瞎掉了，但我不愿意闭上眼。

是光，我很久很久没见到的光。

我趁着手还有点力气，往前去触碰那道光束……

意料之外的没有任何温度，我只感知着，看不见光的来处。

我会死在这里吗，自己把自己饿死在这里面。听说人在只喝水的情况下能活七天，现在……已经第三天了。

但是如果我先被姐姐带出去了呢？

我和姬清先见面了呢，那我又会怎么样。是像现在这样依旧不吃不喝不说话呢，还是屈服于她的无论任何态度和安排。

我会接受她的不喜欢吗，我会接受她不让我喜欢她吗，我会满足于这些她给予的仅存于姐妹间的感情吗？

我会吗，我问自己。

接受了之后，无疑是承认自己之前的所作所为全是笑话，全是一个孩子不成熟的行为，是一个不健全人的心理依恋。

我甘心吗？

我会甘心吗，这么多年全是靠着对姬清的喜欢，就这样的一次意外的坦白，就能让我不再喜欢了吗。我是什么，难道我是个笑话吗。

我只是喜欢上了她而已。