……

可能是有了孩子的原因，我一些不好的习惯完全被萨博逼没了，比如说他还很小的时候，我经常半夜被西子抓醒，无非就是萨博饿了，尿了，之类的事情

这小鬼从小就不老实，一头卷卷的小短发，看起来倒是又乖又可爱，但只要把他放在一个地方一会儿，转个头的时间在回头他人就不见了，他会走路的时候感觉恨不得要把斯提木的每个地方都走个遍

在对什么都好奇的年纪，他会对什么都是先上手摸摸的态度，就说那个时候，路过他脚边的老鼠都得被他抓起来摸两下

他长牙，牙齿痒痒，逮到什么都会拿来磨牙，我有时发现他要比普通孩子更加有活力和健康，这让我松了一口气的同时又觉得苦恼

后来果然，他小小的脑袋里有很多想法，萨博说的第一句话并不是妈妈，也并不是西子，而是我带着他买菜，跟老板讲价，正激烈的时候他被我抱在怀里咿咿呀呀的叫

然后突然就冒出一句

「菜！」

他咬字不清晰，一只小手挥来挥去打在我的脸上，被我面无表情的压制了回去，然后继续跟老板说让他把菜便宜一点。

养个孩子并不容易，每次半夜起来喂他吃奶，我都有一种想把他直接扔出去的想法

萨博能走路顺畅的年纪，我开酒馆，每天脑袋里想着的都是怎么把这家酒馆经营下去，以及酿出更好的酒，连孩子走出门被拐了都没发现

再后来我就把西子放下萨博身边，让它守着这个活泼的小家伙

突然有个孩子的感觉让我无法生出什么喜爱的情绪，这个孩子麻烦，很软，很脆弱，我并不喜欢他。我对他，一开始只有对迪迪特承诺的责任

我接受迪迪特的希望，却如何也没想到抵达身体的时候，是正生育这个孩子，虽然并未经历十月怀胎的经历，却是实实在在由我来生育。

一开始的时候，我甚至无法拥抱他，把他带离东海，也是把他放在篮子里，他每次伸出手要来抓我，我都下意识的想要躲开。

这种淡漠的情绪可能是直到萨博被拐，那是我第一次意识到自己其实早就接纳了这个小小的种子，我着急又生气的看着他，他抓着衣角，比我更加紧张

那时候的萨博，甚至不会过来抓我的手

可能在小小的他的意识里，自己的母亲并不喜欢他。而他，因为年纪太小，连什么是喜爱都懵懂

我还记得那时候是个中午，萨博没有我的小腿高，我俯下身蹲在他面前，他注视我，也需要仰起头

「萨博，我很抱歉」

「和我回家吧，好吗」

可能他不知道什么是抱歉，也不明白为什么母亲会跟他道歉，但他的妈妈把手伸到他面前，给他是否握住的权利

小小的手放在那只白皙却粗糙的手上面

我第一次感觉到，这个孩子，开始发芽。

也是如此清晰的感受到，我愿意和他成为一个家庭，一个学习如何成为母亲，一个学习如何成为孩子。

在我的母亲离开我后，我拥有了一个孩子，开始学习如何成为母亲，虽然我还是无法理解母亲的做法，但我觉得，我或许，终有一天会在这个孩子身上知道。

那是哪一天？

提起小篮来到山上

桑树绿如阴，采到桑果放进小篮

难道是梦影

……

晚霞中的红蜻蜓呀，

你在哪里啊，停歇在那竹竿尖上，

是那红蜻蜓

……

我经常想起这首歌，却从来没有告诉过萨博它的含义。其实含义并不重要，我或许只是想给他留下一些别的

因为生命短暂，他长大后忘记我，至少可以记得这首歌。

多温柔的孩子啊

萨博啊，萨博

越念他的名字，我就越惶恐，行差踏错间惧怕反而害了他，每一次握紧他的手，就发现放手真的很困难

萨博慢慢长大，抽条一样仿佛每一日都更加不同，他的头发被我剪短又剪短，从穿着开裆裤满岛跑到带着西子抱着一瓶酒跟我送酒

我教他认识植物，教他认识音节识字，教他图画那些困难的海图，孩子小皮球一样的砸进我怀里，给我带来不同色彩的花

每这个时候，我都在心里默念，还有六年，五年，还有四年。

他每前进一天，我便后退一天

他的小手蜷缩在我的手里，从无法张开，到可以紧紧握住，这是一种多么不可思议的感觉，我无法形容。

有很多的时刻，我发觉自己其实可以为他付出很多很多，这可能是成为母亲带来的一种激素，我这么告诉自己，但看见他的笑容，我的内心只剩下一片片柔软的云，再也无法用一些理性和科学的角度来解刨自己对他的感情。

「我们要离开这座岛屿了」

我蹲在萨博面前和他说

「去哪里」

「东海」