又一年国庆，举国欢庆的日子，奶奶去世了。

祈安成了我在这世上唯一的亲人以及爱人，我不能失去他。惶恐和自卑在此时剧烈碰撞爆发出巨大的力量，催促着我做出改变。

祈安说要我去他那里，他说他的工资养活我们绰绰有余。

但我清楚地知道，我这样既没文凭又没一技之长去他那儿，我们之间的关系一定会失衡，我不想这样。

可祈安那么急切地要我给个答案，我不忍心拒绝，又不能保证我的计划可以说服他。

于是我借口说想要休息一段时间，他同意了。

但我其实没有休息，我借着村邻七拐八弯的关系，在镇上找了个家电维修的老师傅，拜师学技术。

这事前期有考察期，一切没定下来的时候，我不敢半场开香槟。到时候既驳了祈安的好意，自己又没搞出什么名堂，空欢喜一场。

快过年时，师傅趁着春节这个喜庆日子和我的表现，才将这事定了下来。

我立马在祈安再次询问的时候，将这个好消息告诉了他。

这是我这么多年来，真正意义上的第一份工作，代表将来我能养活我自己，代表我不用成为祈安的拖累。

可是……祈安好像不是很开心。

我想他是觉得我应该去读书提高学历，毕竟他在这条路上是已经取得成功的。

但这条路真不一定适合我，我也实在是太想自力更生了，这是让我有底气站在他面前的砝码。

春节的时候，祈安说他要去旅行，不回来了。

我听说过有的公司是会组织职员去旅游的，尤其是像祈安那种大公司，何况他还受老板赏识。

我虽然很不舍，但我知道我不能在这种时候给他添麻烦。

春节过后，祈安变得越来越忙了，我给他打的视频他总是没接，消息也回得少。

我之前听祈安提过，他们公司近两年变动会很大，他的工作会增加，我想现在就是这个时期吧。

最近我也很忙，师傅开始让我独立接单了。

为了精进手艺和赚钱，除了吃饭睡觉，我连轴转，可我一点儿也不觉得现在的生活累。

我看着银行卡里增长的数字，我想着自己技艺的精进和客户的好评，我想到祈安蒸蒸日上的事业，我觉得未来充满希望。

我想着再过段时间，等我凭自己的能力攒到一些钱，我就有底气去祈安那里重新开始。

到时候，祈安上班，我就在那个小区附近开拓客源。

这样，我们之间的关系才会良性发展，我热切期盼着，随时准备收拾行囊出发。

我想我在去之前，不要告诉祈安，我要给他一个惊喜。

然而，某一天，警察打电话给我，问我是祈安的什么人，说祈安死了。

那瞬间天旋地转，布满脏斑的衣服都没换，我脚不沾地晕乎乎地买了最快的票到了地方。

警察说祈安是救人后失力溺水而亡，当事人口供、监控录像和各种路人友人相关证词一应俱全。

我不记得自己是怎么办了他的后事的，那些天我如同行尸走肉。

我续租了祈安的房子，只有在这个他生活过的地方我才能得到片刻安慰，可终究是徒劳，我还是受不了了。

他头七那天，我决定去找他。

我在他去世的那片湖边坐了一天，夜晚人烟稀少时，我行动了。

但那个祈安救回来的男人将我救了回来，他还说他要忘了祈安，我要是死了，这世上可再没人记得祈安。

我愤怒至极，悲恸万分，又无可奈何。

这以后，我的身边就开始出现些怪事：身上瞬间泛起的莫名寒意、对着空气叫唤玩闹的小狗……

我觉得身边有人，这个念头一旦产生便一发不可收拾，我心底殷切期盼是祈安。

我找各种理由说服自己：这个异象是从祈安头七那天我跳湖失败后才开始的；他一直跟着我；他没伤害我……

想到最后，我虽然什么都没见着，却已在心底确认，就是祈安回来了。

也就是从这开始，我开始关注一些神佛鬼怪的事情。

我取回了祈安的骨灰盒，找了一个道士，那道士却什么也没弄出来。

我强压情绪送走了道士，深夜情绪反扑，恍惚间我竟拿刀割破了手腕，骨灰盒上镶嵌的祈安的照片惊醒了我。

我去医院处理了伤口。

几天后，小区来了一个男人，他说他是做死人生意的，我一边怀疑，一边又忍不住在心底默默希冀对方说的是真的。

没过多久，我知道了他没撒谎。

我和他做了交易，代价是我的生命——他要收取我三十年寿命为酬劳，我剩下的生命也会因为供养祈安的鬼魂以二倍速的速度流逝。

我想都没想就答应了。

他让我再想想，我说不用想。

这件事真的成功了，祈安回来了，虽然是以鬼魂的状态。

我无比珍惜和忘我地跟祈安一起生活着，我在外人面前万分小心，生怕别人察觉他的存在。

一方面，我觉得这样会给他带来危险。

另一方面，我……想他只属于我。这是多么卑劣自私的想法，但我无法克制自己如此想，藏好它已让我用尽全力，我不想吓到祈安。

可随着时间流逝，我从未后悔过的事情开始侵扰我的思绪，我开始变得贪心——我不想和祈安分开。

可我总有死的那天，更何况我的寿命还大大减少了。

我开始出现恐慌的情绪，我总担心哪天我一觉就不醒了，或者哪天我一睁眼祈安就不见了。

我的精神紧绷，时常在祈安睡着后睁眼看他一整夜。

直到十年后的某一天，我的身体突然开始虚弱。

病了两次，去了两次医院后，我便知道是我大限将至。

原来死期来临时，自己真的感觉得到。

我一面接受，一面挣扎。

我时而平静，时而疯癫。

我怕祈安知道，又幻想他知道后会不会更爱我。

我纠结，扭曲，卑劣。

亓冥问我：“你甘心吗？”

其实是有些不甘心的。

心底那些阴暗角落的念头像是饿极后闻到血腥味的狼，时常循味而出。

“说出来，让他知道。”

“说出来，他虽然会生气，但他肯定会更心疼你的。”

“说出来，让他看看你为了他做了这么多，他会更爱你的。”

“说出来，让他知道这世上不会有人比你更爱他。”

——不！不是！这世上还有更爱他的人！奶奶，周慧阿姨，她们对他的爱不比我的少。我知道的，祈安也知道的。

——我不能这么自私！

——我不能这样！

——我爱他。