5.护士问医生：‘您怎么把体温计，夹在耳朵上了？’医生大惊：‘完了，插进病人后窍测温的，一定是圆珠笔！’

6.电话：‘喂，王医生吗？’王医生：‘是我，请讲。’电话：‘我父亲昨天去看了您的门诊，回来说病因是‘短裤穿得太高了’！这也太扯了吧！’王医生：‘不。我说的是，胆固醇太高了。’

7.乘坐火车，对坐是个美女。想找个话题，搭讪一下。说点什么呢？想来想去，想到了星座。于是，问道：‘美女，问一下，你是啥座啊？’美女瞪我一眼，说道：‘这不明摆着吗？硬座。要有卧铺票，不会坐这啊！’

8.中学时代，我一直在纠结，是上北大好呢，还是上清华好呢？后来，当我进了技师学校，才知道：真正应该纠结的是，该选按摩专业呢，还是理发专业？

9.妻子见丈夫及女儿都不做家务，有些恼火。于是，找张白纸，写上：‘做好家务，人人有责’，并贴在显眼处。女儿见了，填上一笔，变成——做好家务，大人有责。丈夫见了，再填几笔，变成——做好家务，太太有责。

10.丈夫出差回来，急于跟妻子亲热，想把儿子哄睡。三岁的儿子，眨眨眼说：‘想喝水。’丈夫说：‘不行，快睡！’儿子闭眼，两分钟后睁开，说道：‘真的想喝水。’丈夫说：‘不行，快睡。不然，打屁股！’儿子闭眼，两分钟后又睁开，说道：‘打完屁股后，能让我喝水吗？’

11.一位妈妈去幼儿园接孩子。回来路上，孩子问：‘为什么邻居们，都说你是‘泼妇’？’妈妈说：‘因为，我足够活泼可爱啊！’

12.新婚夫妇，外出旅行，肚子饿了，进入餐馆。丈夫点了两个菜，野生山菌、红烧河豚。妻子拿起筷子，大快朵颐。吃到一半，见丈夫还未动筷，忙问：‘怎么不吃？’丈夫看看表，说：‘还差一分钟？’妻子疑惑：‘什么还差一分钟？’丈夫：‘还差一分钟，就能证明这饭菜是安全的！’

13.张三请李四喝酒。李四抱怨：‘昨晚真倒霉！’张三：‘怎么啦？’李四：‘每晚回家，开灯前，我都会趁黑抱住年轻保姆，并谎称抱错了！可昨晚，抱住的居然是我老婆。’张三：‘那又有什么呢？’李四：“可我老婆却说，别闹死鬼，还不快走！我老公就快回来了。’

14.妻子：‘结婚前，你百依百顺，什么都听我的，从不和我吵架。可结婚后，你立刻变脸……这到底是为什么？’丈夫：‘因为，忍耐是有限度的。’

15.某女：‘我可提醒你，我老公就快回来了。最多不超过一小时！’某男：‘那又有什么，我又没把你怎样。’某女：‘我的意思是，如果你想把我怎样的话……不如趁早些！’

16.妇人偷了邻居家的羊，藏在床下。同时，叮嘱自家傻儿子，千万别说出去。邻居在街上叫骂，傻儿子跑上前去说道：‘我妈没偷你家羊。‘妇人听见了，惊恐外加愤怒，于是瞪圆了眼睛。儿子一看，噗嗤笑了：‘快看我妈那双眼，跟藏在床下那只羊的一样圆！’

……’

‘嘿嘿嘿’达恩豪抿嘴暗笑，笑完了，在下面给单位同事大腮帮子眼镜儿巴其平回微信。然后，收拾起心情，一本正经地继续回忆给陶才生副市长刚写过的材料内容。