比起只是为了推迟进入社会吃苦而找的正当理由，又或是让自己的最高学历更上一层楼，读研难道不应该是因为有了一个明确的、振奋的、愿意为之奋斗一生的领域答案吗？

我当时是这样认为的。

或许别人已经找到了，但我还没有。所以我做好996开卷的准备，就去打工了。

我给自己的规划就是，我还是会读研深造，只是在我找到感兴趣的方向以前。

不过读研就意味着要停下工作，在物价高居不下的大湾区，我似乎只有嫁一个有钱人才有可能实现人生中途跑回学校念书的伟大理想哈哈哈。

其实也不一定要回学校，如果能在喜欢的领域工作，也算是一种深造。

所以说回工作。非常幸运，我抱着996 的屁民心态进了家每天五点就下班的公司，就像我抱着失望狼狈的心情最后压线上了还不错的大学。我总有这种柳暗花明的运气，让我感激是不是命运哪里藏着一位神明，它格外钟爱我。

不过工作清闲都是在新仔期，现在忙起来天天开会，看回《不熟练心动》里的作话，我都想说我怎么老在开会/加班。

但我并不觉得心累，因为这个工作我还算喜欢，也远不到996的状态。

再后来，就是开始写小说。

我似乎终于找到一件事情可以完美承载我对“学习”的挑挑拣拣状态。

因为小说不受任何限制，所以我想学什么都可以，而且这是很私人的事情，不需要放在社会目光里被评价审判。

所以我开始看西装的一系列科普视频，要更了解我小说里的男主服装；

看起历史有关的书，要为我的《禁庭春昼》挑选历史背景；

看起指导编剧的书，要更清楚一个完整的故事该是怎么样；

看起很多散文和小说，要把文笔和节奏练好；

......

Wow！

这简直太棒了，这就是我喜欢的“学习”状态。

完全是自发的，种类繁多，无拘无束。快慢好坏都随我。

我对自己的小说成绩也开始有了宽容的心态。

当然一开始并不是。在早期很长的一段时间里，我还是受困于学生时代培养的好胜心。

看到榜单排名这种东西，就有种本能的竞争心态，就像愤怒的公牛看到红布，不管不顾就要冲过别人一头才行。

但我只是一个菜鸟哈哈哈，不具备一飞冲天的能力，更没有伤仲永的天赋。

所以写小说很大程度磨练了我的心性，更加从容平和。等到了当《不熟练心动》成绩一般时，我依然能发自内心地热爱和赞美自己写出来的故事，发自内心地热爱与赞美自己。

慢慢地，我发现就像我不可能永远考第一一样，或许，有些事情永远也没有答案。

我汲汲寻找的那个愿意为之奋斗一生的“领域”，我可能一辈子也碰不到。

但在“学习”的过程中，我已经能体会到那种振奋、快乐的感觉。

毕竟理想和爱人一样，都是可遇不可求的。

在寻找的过程，遇到一群志同道合的沙雕伙伴，一些大开眼界的体验，和包容我的焦虑与浮躁的旧日爱人，就已经是答案本身。