哲学？

谁考哲学？

哪个傻逼想不开要考哲学？

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈反正不是我。

五条悟:“……”

白天学到抓头发咣咣磕头撞桌的人不是我，晚上学到自闭抱着五条悟嚎啕大哭的人也不是我，五条悟抱住我，撸狗似的摸我头，顺我背，说明天我要去北海道做任务，我们一起顺便玩玩怎么样？我吸吸鼻涕，抬头看他。

“我要吃海鲜。

“好。”

“自助不限量那种。”

“好。”

“要吃到我窜稀窜上三天三夜都止不住。”

“……呃……”

我嘴一瘪，继续要哭——

“好！”

我心满意足，抽噎两下，抱着我的新婚老公就开始睡觉。

我这一生勉强算是有趣。

出生就黑市悬赏榜排第二名，四岁死爹妈，十二岁丢初吻，十八岁抄板凳给男生开瓢，上大学后正式开启我浪里小公主的万花丛中过，片叶不沾身生涯，后来来日本交了高富帅男友，嫁了日本高富帅老公，乡下小穷狗摇身一变都市女富婆，为了提升自己我决定考一个哲学，于是晚上我会摸着我的新婚老公的那啥，说亲爱的，你说你的**，是一种客观唯物的boki，还是主观唯心的boki？

五条悟:“………………”

所以我不懂，我真的不懂，北海道来了，海鲜吃到了，这不应该是对我辛劳学习的一种安慰和褒奖吗，可为什么同样吃海鲜，五条悟就能屁事没有，我这个倒霉蛋，却要因为急性肠胃炎半夜被救护车嗷嗷呼啸着拉去医院？？？？

我的嘴难道开过光？

这他妈难道还是薛定谔的海鲜？？？？

我气哭了，我真气哭了。

我鬼哭狼嚎，痛哭流涕，丝毫没有丁点形象。我死死捂着肚子，用中文骂五条悟你这个混蛋，为什么你没事，为什么我就不行了，是不是你下毒了，你他妈一定给我下毒了！我们才结婚没多久你就要杀我了吗啊啊啊啊啊！

五条悟也无语了，一边死死按着我打吊瓶的那只手不让我乱动，一边举着手机放我晃来晃去的面前语音智能翻译，我更生气了，你他妈在用手机侮辱我连小八嘎语都不会说吗？？？？结果五条悟这厮就听懂一个八嘎，他一愣:

“亲爱的，你在说我八嘎吗？”

“………………”

我嘎一下，气晕过去了。

第二天，睁开眼，整个世界都清净了。

别误会，不是安静的清净，是那种疯狂呕吐后没有东西可再吐的清净，是那种拉虚脱后没有东西可再拉的一切(尤其肠道）归于寂静的清净。一种死里逃生的庆幸爬上我心头，我直直看着洁白的天花板，两眼空空，试图背一下芝诺悖论调动调动我还有些没清醒过来的大脑，然鹅芝诺悖论使用的是什么方法来着？

芝诺悖论是啥来着？

什么诺悖论来着？

……

好想变成一个糯米鸡哦。

五条悟大手在我面前挥挥:“人傻啦？想什么呢。”

“我要告那家店卫生不过关……”我喃喃道。

“卫生没问题。”

“那就是食材……”

“食材也没问题。”

“不可能，那我怎么会突然……”

“纯属倒霉。”

“………………”

我张嘴就哭。

五条悟竟然还不道德地笑了两声，我边哭边抬手锤他，笑笑笑，你笑个屁啊，你上吐下泻拉脱水试试，你赔我的假期，赔我的假期呜呜呜呜呜！五条悟笑的更灿烂了，双手握住我锤他的手。

“亲爱的，我有反转术式，无论如何我都不会上吐下泻拉脱水。”

我哭的更大声了。

有一种悲剧叫满心欢喜出门旅游吃大餐结果吃到上吐下泻跪厕所地上起都起不来，后来是五条悟踹门而入，抱起我就往楼下刚到的救护车跑。